Le changement dans la continuité

Franchement, quelle poilade ce remaniement (enfin, si on peut appeler ça comme ça) !
Alors que certains ont du consulter toute la journée leur messagerie, emportant même leur portable aux cabinets, juste au cas où, d'autres ont du se trouver des tas de trucs à faire jusqu'à la prochaine présidentielle pour ne pas se retrouver dans cette "nouvelle" équipe, qui saura, c'est certain, expliquer, mieux que la précédente, aux Français d'en bas la nécessité de faire des réformes dans la concertation.

Ne sentez-vous pas que le vent du changement a soufflé ? N'êtes-vous pas estomaqués par tant d'audace ? Fillon, Perben, Sarkozy, Alliot-Marie, de Robien...Ca va faire trop de nouveaux noms à retenir. Trop difficile.
Un petit éclaircissement sur la méthode : euh, ben en fait, c'est simple, c'est un grand tirage au sort avec deux urnes, l'une contenant des noms (grosso modo les mêmes que ceux de l'équipe d'avant moins les "non professionnels" : je dois d'ailleurs dire que ce n'est pas super sympa pour Roselyne B., qui s'est fait jeter), et l'autre des ministères/secrétariats d'Etat. Puis un tirage au sort sous contrôle d'huissier (pas de gruge, non mais !) par une main innocente (une denrée de plus en plus rare), et hop, le tour est joué, voilà le Raffarin III.
Une vraie partie de bonneteau comme on les aime ! Et puis, il reste encore plein de combinaisons possibles (toujours sans Bayrou, et toujours avec Alliot-Marie à la défense !).

Quant à moi, je ne peux, humblement, que donner le conseil suivant :
Si j'étais Président de la République
Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste
Je nommerais bien sur Mickey premier ministre
De mon gouvernement, si j'étais président
Simplet à la culture me semble une évidence
Tintin à la police et Picsou aux finances
Zorro à la justice et Minnie à la danse
Est c'que tu serais content si j'étais président ?
Tarzan serait ministre de l'écologie
Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,
Je déclarerais publiques toutes les patisseries
Opposition néant, si j'étais Président (...).

Finalement, ce Gérard Lenorman, quel visionnaire !!!

Au reuvoir

Amis lecteurs, vous qui n'êtes pas sans savoir que j'ai désormais atteint un âge certain, que les plus irrespectueux d'entre vous qualifieront de canonique (enfoirés !), vous souvenez-vous de mai 1981 et de l'extraordinaire mise en scène de la sortie de VGE ?

Evidemment, sur le site de l'Elysée, on retrouve que la trace de son investiture (c'est quasi-paléontologique !) supposée être présente dans toutes les mémoires (hum...), mais pas un mot sur sa formidable prestation le jour de son départ.

Enfin, pour résumer, le gars est anéanti, fait un discours larmoyant, se lève, tourne le dos à la caméra, et s'en va par la porte du fond...Tout seul, comme un con, il montre son derche à la France entière. Et avant de se lever, il ponctue son allocution d'un "Au reuvoir", dont je me souviens parfaitement (tout le monde se marrait autour de moi !).
Et ben ce soir, moi aussi, je lui dis "Au reuvoir", allez Monsieur, il faut rentrer chez vous maintenant (et bravo à l'illustre inconnu qui vous a flanqué une dernière petite raclée !).

Je suis certaine que Vulcania pourra encore vous occuper quelques années : pensez aussi à quelques futurs ex-ministres, qui risquent prochainement d'être dans le dénuement et le besoin !




Au reuvoir Président !

La tacatacatique du gendarme

Ils sont trop forts les Verts : Noël Mamère considère que l'absence de listes d'union de la gauche dans certaines régions ne relève pas de la stratégie (ça, on avait bien remarqué que les Verts n'en avaient aucune) mais de la TACTIQUE.

En même temps, je me permets de vous rappeler qu'ils sont capables à tout moment, et en toute honnêteté (et j'en connais des Verts TRES TRES TRES TRES TRES honnêtes) de prendre des décisions irrévocables.

Ne changez rien, restez comme vous êtes les Verts, zêtes TROP marrants ! (en plus j'adore le fromage de chèvre, alors).

To be or not to be

A mon nouveau Cravail, je n'ai pas de problème d'ordinateur qui plante, de bourrage papier dans la photocopieuse, de fauteuil qui fait mal au dos ou de collègues qui me débectent.

Et vous savez pourquoi ?

Parce que je n'ai rien de tout cela.

Question

Mais, putain, dans quel monde de cauchemar vivons-nous ?

J'en frémis, et j'en pleure.

Brève de comptoir n°4

Mon nouveau patron sait à peine que j'existe.
Ca me change radicalement du précédent, qui ne le savait que trop, et aurait payé cher (enfin pas trop tout de même, faut pas déconner) pour me faire esgourdir par un tueur à gages.

C'est le bon côté des très très grosses boîtes. J'ai été une princesse le temps du recrutement (environ 1 heure en tout), puis un magicien m'a fait disparaître.



PS : j'adresse ici un message outragé à Mme MD qui insinue que j'aurais pu être celui qui a posé un Tupperware piégé sous le ballast d'un train. D'abord, je ne suis pas allée à Limoges depuis des lustres : je n'ai aucune raison particulière d'y mettre les pieds (mes services en porcelaine, que j'ai d'ailleurs fort nombreux, je peux les acheter en ligne). Ensuite, je n'irais pas gâcher un Tupperware pour coller une bombe dedans : une boîte pseudo hermétique achetée dans une merderie ou au Monop à la rigueur, mais un vrai Tupperware, ça jamais.
Et puis, tiens, si tu viens dîner en fin de semaine, tu sais ce que je ferai comme dessert ? UN CRUMBLE, CUIT DANS UN MOULE EN PORCELAINE, pasque c'est mieux !!!

Vous n'y comprenez rien, hein ?!!