Journée sans
Aujourd'hui a failli être comme hier, une journée sans...sans sport, sans déjeuner au taponais, sans soleil, sans aucun sens quoi.
Finalement et avec bonheur, cette journée d'aujourd'hui est plutôt l'inverse de celle d'hier, bien qu'elle soit encore sans sport et sans déjeuner au taponais. Elle semble avoir un sens et c'est tant mieux...Je ne crois pas que ce soit l'effet magique du regard de Bernard Ménez, dont le visage serein et le regard impavide ("tenir parole et donner l'exemple", mon chef pourrait bien en prendre de la graine !) trônent sur mon bureau (mais...alors ça signifie que c'est donc moi la fameuse Patricia R. dont mon Pacasuppléant cause parfois dans son jouli blog à lui qu'il a !). Je ne crois pas non plus que ce soit la nouvelle plante verte, baptisée Nanou, de mon bureau, ni la lampe qui va en remplacer une de celles de "ma vie d'avant" chez moi. Non, ce n'est rien de tout cela...A mon avis, c'est la perspective du vendredi qui arrive (le 31 mai) qui m'enveloppe d'une ferveur quasi-religieuse (et il faut bien dire que ça n'arrive pas tous les jours) !
En attendant ce jour j, qui se finira peut-être en tragédie, je rend ici hommage à Madame M.D. de Paris, auteuse de cette citation qui restera gravée dans nos mémoires ("le menu C ça prend toujours du temps"), et présentement clouée au lit par une maladie, sûrement contractée à l'occasion de ses sorties piscine quotidiennes. Bon rétablissement ("nous sommes de tout coeur avec vous et nous adressons tous nos voeux de prompt rétablissement" aurait dit Madame Deadfish) !

P.S. : virerais-je ma cutie ? Je viens de m'acheter une lampe !

Jetlag et absolution
Il se passe des choses graves dans le monde entier, des choses gravissimes, blessure de Zizou comprise évidemment...Et pendant ce temps, mon ex continue de pleurer au téléphone : il est en déplacement au Tapon et les conversations, si l'on peut appeler ça des conversations, durent environ 45 minutes et ne sont pas pénibles du tout.
Il commence par "OUIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN, pardonne moi pour tout le mal que je t'ai fait !!!". Comme le dit mon Pacasuppléant "eh oh, y a pas marqué Jean-Paul 2 sur mon front, ton absolution pour vivre ton nouveau bonheur conjugal avec L. tu peux l'attendre longtemps, commence à rêver dès maintenant". Gonflé le gars : il s'est manifestement acheté un truc qui distribue les tickets (comme à la Redoute ou chez Damart) et s'est aménagé une salle d'attente à gonzesses disponibles et douées en tâches ménagères chez lui. Avec "celle d'avant", ça n'a pas marché. Avec celle-là (L.) Ca marche tellement qu'il vivent déjà ensemble et ça semble le plonger dans un bonheur nirvanesque ("nous vivons ensemble MAIS...", "c'est ce que je voulais il y a 1 mois, mais finalement je n'en suis plus très sûr et, et...OUIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!"). Il en pleure de joie : je dis ça parce qu'il m'a dit qu'il ne pleurait pas parce qu'il était malheureux, ah ben non ça c'est sûr, t'as pas l'air malheureux mon gars.
Encore un week-end pourri (en plus Malte s'est fait coiffer au poteau à l'Eurovision)...

P.S. : je repense au Pape (oui, je sais, c'est ridicule !). L'autre jour, j'ai entendu à la radio que si sa santé se dégradait, il démissionnerait. Mais si sa santé se dégrade, IL MEURT !!!!!

Inertie du vendredi et méphitisme
L'heure fatidique approche à grands pas...L'heure à laquelle je vais "remballer les gaules", comme disait mon ancienne assistante, surnommée aussi AMQP, qui collectionne certainement des rognures d'ongles dans des bocaux. Très avenante, cette personne a les dimensions d'Obélix, le QI d'un cafard et l'odeur d'un putois. On la soupçonnne de porter sur elle en permanence toute sa garde-robe, qui se limite à un ou deux t-shirts, un sweat en polaire, un très joli pull de ski fait main (qui lui va comme un gant, surtout au mois d'août) et un superbe imperméable.
Lorsqu'il pleut, elle colle sur ce qui lui sert de cheveux un chapeau tricoté, qui ferait penser à un christmas pudding en voie de décomposition.
Lorsqu'elle partageait le même bureau avec mon Pacasuppléant (enfin, le même couloir), elle éteignait l'imprimante dont elle ne supportait pas l'imperceptible ronron (un bruit insupportable pour ses tympans délicats).
Lorsqu'on lui pose une question, comme elle ne comprend jamais ce qu'on vient de lui dire, elle répond invariablement, tel un 33 tour rayé "Qu'est-ce-que tu entends par là ?".
Lorsqu'on est en réunion avec elle, même s'il fait moins 20 dehors, on éprouve une envie absolument irrépressible d'ouvrir la fenêtre en grand, préférant mourir de pneumonie foudroyante plutôt que d'avoir à supporter son odeur méphitique. Elle a des chaussures qui ne font pas de bruit, cette sournoise, elle peut te surpendre à tout moment, à moins d'avoir une oreille bionique et d'être sous le vent (ce qui arrive rarement dans un bureau)...Grâce à moi, elle a eu une superpromotion au pays des chaises musicales : elle est devenue responsable informatique, elle qui, il y a peu, a tenté de brancher un écran Mac sur une unité centrale PC.
AMQP, si tu faisais un deuxième enfant ? (car, elle en a déjà un : incroyable non ?)

P.S. : Gérald ne m'a pas fouettée. Il m'a juste fait faire du vélo.

Véronique et Davina
Oui, je l'ai enfin fait : je suis allée m'inscrire chez Véronique et Davina, non sans une certaine nostalgie...Tu tut tu y'u tu, tu tut tu y'u, pam pam pam pam papay'apa..Je m'appelle Véronique, tu t'appelles Davina...Ah les débuts de l'aérobic, les balayages à la Madonna, les manches chauve-souris, les caleçons bien seyants avec chaussettes par dessus,les épaulettes...J'en oublie, forcément...
Bref, je suis allée remuer ma graisse à la gym ce midi et depuis, je suis comme une octogénaire, ou plutôt comme une vieille otarie échouée sur sa banquise. Difficulté supplémentaire : au stalag 17, il y a pleins d'escaliers de taille diverse que je suis présentement dans l'incapacité de descendre. Pour rentrer chez moi, j'envisage donc le rapatriement sanitaire.
Il faut souffrir pour être belle qu'y disaient...
Oui, je me suis fait fouetter par Gérald (c'est le nom du prof. Il aurait pu s'appeler Gérard, comme dans les Filles d'à côté), mais c'est pour mon bien !
Merci mesdames aérobiquettes, merci pour ces moments de souffrance intense, qui me font oublier mon chef, ma solitude et mon ex et sa Linda (tiens j'en reparle...c'est la dernière fois).

Le retour de l'ex
Ca faisait longtemps que je n'en avais pas parlé de ce charmant personnage (et pour cause, pas super passionnant). Extraordinaire, comique, surréaliste : sa nouvelle amie, compagne, femme (?) s'appelle...LINDA ! Après 12 ans de Lydia, je vais donc me taper Linda (Sigmund, quand tu nous tiens)...Gageons que la prochaine fois, il en choisira une qui s'appelle Lydie ou Liliane (comme sa mère). Je passe évidemment sur les qui-proquo et les "Bon anniversaire Linda" que m'ont chaleureusement adressés les membres de sa famille. Rien que du concentré de bonheur !
Monsieur super-menteur n'a pas l'air d'assumer cette nouvelle gonzesse, qui s'est manifestement installée chez lui et semble être de toutes les petites sauteries familiales : le problème c'est que dès qu'il pète de travers, c'est moi qu'il appelle. Après les élections, les catastrophes internationales, les matches de foot, c'est moi qu'il appelle. Quand il est à court d'argent (le pauvre garçon), c'est aussi moi qu'il appelle, en pleurant de préférence. J'ai du mal à saisir les raisons de cette ostensible politique d'appitoiement. Ce n'est pas pertubant du tout en plus.
Pour couronner le tout, c'est en recoupant quelques bribes d'infos que j'ai fini par comprendre que Monsieur et Madame vivent ensemble. Quand j'ai posé la question, il n'y a pas si longtemps, Monsieur super-menteur m'a dit que Linda n'était qu'une amie. Cela étant, connaissant la bête, je ne voyais pas comment il pouvait entretenir une relation purement platonique avec une femme (la chair est faible !).

Mon week-end s'est donc fini en apothéose.

P.S. :
1. Desailly a mangé du saumon pas frais dans l'avion. Je vous avais prévenus les gars : gare au sushi pourri ! (je ne parle même pas des brochettes tueuses, afin de ne pas m'attirer à nouveau les foudres de qui vous savez).
2. Il est probable que ma nouvelle amie se prénomme en fait Deolinda, soit, comme nous le disions à l'instant avec quelques uns de mes camarades non syndiqués, un joyeux mélange de déodorant et de pât�é Olida. De plus, les indices dont je dispose me laissent penser qu'elle est portugaise ou brésilienne (ce qui est parfait car elle peut accompagner sa nouvelle belle-maman faire ses génuflexions dominicales et son nouvel éphèbe faire pénitence une fois par an à la messe de minuit) : il en aurait donc trouvé une qui a autant, voire plus, de poils que moi (ça marche aussi si elle est brésilienne car rappelons que ces dernières sont pour beaucoup d'origine masculine). Rien ne peut me faire plus plaisir !!

Amour, gloire et beauté
Moi je dis que ce but de la mort, ça risque de clouer plus d'un rital et d'un argentin sur place. Bien que ces derniers soient grandissimes favoris, et que les ritals (on devrait dire "ritaux" en principe) ont émis le souhait que n'importe qui pouvait être Champions du monde sauf nous, le Zizou veut se payer son doublé. Le truc c'est qu'il fatigue vite le Zizou et il a un problème de transpiration chronique (je connais ça très bien moi-même, donc je compatis et j'aimerais bien être payée ce prix-là quand je sue !), mais à part ça, c'est l'homme idéal (en dehors également de sa calvitie prochaine : pour plus de détails allez donc voir sur le blog de M.D. qui évoque la pilosité des Bleus sous toutes ses formes). Ce qui m'inquiète plus pour cette Coupe du monde, d'abord c'est que je ne pourrai pas TOUT regarder : avec des matches à 8h30, d'autres à 10h30 et d'autres enfin à 13h30 et 15h30, tout ça en pleine semaine, ça ne va pas être simple. Ensuite, notre gros point faible, c'est le gardien de but : parce que notre nigaud titulaire, il a les gants qui glissent depuis quelques temps. Je ne peux que lui suggérer d'arrêter tout de suite le cannabis, car ça brouille la vision. Enfin, faites gaffe aux sushis pas frais et aux accidents de brochettes (mon Pacasuppléant a failli être emporté dans la fleur de l'âge à cause de ça, je sais donc de quoi je parle).
Toujours sur ce sujet footballistique passionnant, il paraît que les sélectionneurs français et italiens divergent (et je pèse mes mots) sur le point de vue crucial de la fornication post et pré matchs : les ritals, c'est ceinture pendant la 1ère phase et après ils auront le droit mais avec modération( ils n'ont donc aucun intérêt à se qualifier !). Alors que nos joueurs à nous, c'est l'inverse : les gonzesses sont autorisées pendant la 1ère phase et après, on range l'attirail !

Voilà, pour fêter mon anniversaire et le départ précipité du poisson mort, à midi nous allons manger au resto italien, très bon, pas encore boycotté et avec qui nous sommes encore très provisoirement amis (on verra après le début de la Coupe).

P.S. : Joey Starr a tapé sur une espèce protégée de singe...C'est vraiment le gendre idéal !

Mon cadeau d'anniversaire à moi
J'ai eu un des plus chouettes cadeaux d'anniversaire de ma laïfe (je cause comme dans le Loft pour faire djeun's) : le poisson mort a claqué sa dém et nous quitte malheureusement dès ce soir. C'est que ce poisson mort là a des relations bien placées dans le nouveau gouvernement. Ce poisson mort là a réussi à se faire nommer conseiller technique sur un sujet auquel il ne pane que dalle (c'est bien pour un poisson de ne pas paner).
Qui sera le prochain à sortir du Loft ?


P.S. : je vais VRAIMENT me fendre la poire si la gauche passe aux législatives car dans ce cas-là, a pu poisson mort ! Aux assedic vieille bique !!!!

Menu M, Chirachi ou Complète+Beurre-Sucre ?
La question du déjeuner est cruciale...Le lundi ce n'est pas ravioli, mais plutôt Chirachi ou Maki. Par les temps qui courent, le Chirachi est évidemment beaucoup plus tendance. Pour ma part, je prends le menu M., en remplaçant une brochette de caille par une brochette boeuf-fromage, tout ceci étant bien sûr strictement kasher et donc approuvé par le Beth-din de Paris.
Certains se remettent mal de leur escapade bretonne paraît-il : ils rêvent encore de complète en plat principal, suivie d'une beurre-sucre, l'ensemble avoisinant les 14 200 calories.
Comme je n'ai vraiment rien à dire aujourd'hui, j'aurais pu évoquer les traditions culinaires de la gardienne de l'immeuble du stalag 17 (pour ceux qui auraient manqué le début, le stalag 17 est l'endroit où je travaille) : celle-ci vit dans un univers de friture totale. Tout chez elle semble avoir été plongé dans un bain d'huile rance : quand gros G. revient de chez elle, il sent le beignet de morue. Un après-midi il n'y a pas longtemps, elle a fait cuire des sardines pour le goûter. Elle prétend qu'elle ne nourrit cet animal fétide (gros G.)que de poisson bouilli...A mon avis, il est d'abord bouilli, puis plongé dans la friteuse pour lui redonner du croquant (pas gros G. mais le poisson) !
Demain est un jour spécial, celui de mon entrée dans ma 36ème année, ce qui me consterne totalement. Je vais peut-être m'abonner à Notre temps, et aller m'acheter quelques Damart rue de Vaugirard.

"Ah quelle douceur, la vie vous semble rose
Y'a pas d'erreur, il se passe quelque chose
(...) Les charcutiers ont des airs de poète (...)
Même les pompiers ont le feu au derrière (...)
La gaieté me transporte (...)"

Depuis que Jacques a été triomphalement réélu et que Jean-Pierre a été nommé Premier ministre, je devrais être dans cet état.
Eh bien, NON, je néy arrive pas.
Je ne sais pas pourquoi, mais Jean-Pierre m'énervait déjà 5 minutes après sa nomination. Ce type, ça fait au moins 15 jours qu'il sait qu'il va être lautre tête de l'exécutif et il traînasse pour composer son Gouvernement. Ca promet.
Un gars qui réfléchit, le picto-charentais. Sauf pour annoncer une baisse d'impôts super démago, alors là par contre, il a démarré au quart de tour.
En même temps, il n'a pas la tâche facile le JP et puis ça n'a pas l'air d'être un mauvais cheval. C'est marrant, car par ailleurs je connais un autre JP dont on dit exactement la même chose (JP du monde, unissez-vous, peut-être en serez-vous un peu moins ternes !). Comme dans ma sorcière bien-aimée, on a une irrésistible envie de les appeler Jean-Poire tous ces JP.
Je reviens à la tâche de Raffarin : depuis hier, il a des tas de nouveaux amis (on n'est pas passé loin des gros poutous envoyés par VGE), certains rêvant d'être Grand argentier, et d'autres, plus modestement d'être Ministre du Fromage blanc ou plus modestement encore Ministre des Anciens combattants. Alors évidemment, recruter des ministres potables dans ces conditions, pas fastoche. "Non, désolé mon JP, mais je viens d'accepter un poste en or chez Leader Price en bas de chez moi. Ils me veulent absolument", "Non, je pars aux îles Cayman déposer un peu de pognon sur mon compte en banque", "Non, mais bon courage, quelle chance tu as !"
Allez JP, tu as 5 semaines de période d'essai et tous tes nouveaux amis de 30 ans pensent que le VRAI Premier ministre sera nommé après le 16 juin (ce qui n'est pas totalement faux !), et si ça se trouve, ton CDD ne va même pas commencer ! Il te restera toujours ta région et son beurre de tradition !

P.S. : voter Chirac a causé quelques troubles mentaux dans ma famille. Ma mère a cru toute la journée que les chats et les guépards étaient des rongeurs, et mon père était persuadé que le Rio Negro était un fleuve d'Afrique (c'est un coup à se prendre un procès ça !).
Moi ça va, j'ai juste failli demander à mon chef de nous abonner au Figaro. Au diable les pages saumon et le supplément Madame, je vais demander un abonnement à l'Equipe ! Allez les Bleus !

France retrouvée et baguette de pain...

C'est drôle comme les 10 000 péquins amenés des coins les plus obscurs de l'hexagone par autocar (merci aux autocaristes...Mon adjointe me dit qu'il y en un dans le Nord, qui s'appelle Schonnaert, qui d'ailleurs se prononce "c'connard", incroyable non ?) sont persuadés qu'ils sont les seuls à savoir chanter la Marseillaise, à se coller des bérets et à manger de la baguette.
Moi qui ait des origines douteuses, j'adore faire tout ça, pas nécessairement en même temps, certes, et pas au pied de la statue de Jeanne d'arc, mais je peux même me vanter de connaître les AUTRES couplets de cet hymne guerrier, que j'écoutais dès mon plus jeune âge, car mes parents avaient gagné chez ANTAR un 45 tours des chants révolutionnaires...(oui, de mon temps messieurs dames, les pétroliers - et les lessiviers : t'as qu'à voir la tronche des cadeaux Bonux 2002, ridicule ! - faisaient des cadeaux bien plus jolis et plus enrichissants intellectuellement qu'aujourd'hui).

La déferlante républicaine d'hier me laisse penser que la droite a intérêt à se remuer les fesses pour les législatives, car y'en a comme qui dirait quelques uns sur la gauche qui sont à fond sur le sujet...Quel fendage de gueule tout de même ces élections !


P.S. : je me retourne, et j'ai vue plongeante sur le trou de balle de Gros G. qui dort sur le dos, avec les pattes largement écartées...quel dégueu cet animal !