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Posté par Lydia M. le 24.6.05
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Comment ça, je suis chiante ?Qu'est-ce que j'apprends, pas plus tard qu'aujourd'hui même ? Paraîtrait (mais paraîtrait seulement, donc ça reste à prouver), que je suis super chiante comme fille.C'est bizarre, parce que moi, j'avais pas franchement remarqué. Au contraire, j'avais l'impression d'être vachement facile à vivre, toujours aimable, pas compliquée dans ma tête, avec des principes, une bonne hygiène de vie (limite ascète), ordonnée, les pieds sur terre... Et surtout, surtout, les idées toujours claires. Bref, le genre de gonzesse qui finit ses phrases aussi facilement qu'elle les a commencées... Vous voyez, hein, le genre qui... Enfin, bref... J'me comprends... Ou pas du tout d'ailleurs...
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Ehhhhhhhhhhhhhhh, mais vous avez vu ???Dites moi pas que c'est pas vrai !!! Elle a TOUT changé ! Et en quel honneur ? Ben... Pour rien. C'est juste comme ça. J'avais envie.
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Posté par Lydia M. le 22.6.05
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Mots d'enfants (et d'adultes un peu immatures, certes)
- Maman, si on ne va pas récupérer les vêtements qu'on a oubliés à l'école, ils seront vendus aux pauvres ! (Timinus à sa respectable et digne génitrice, à savoir myself, because I worth it) - Dis Maman, est-ce-que tu préfères un homme très très beau (NDLR : genre celui qui se ballade à oilpé dans la pub Lacoste) mais pas forcément intelligent et gentil, à un homme assez petit, très poilu et aussi très gentil (NDLR : genre le mec de mon amie) (la fille de cette même amie). 
Ouais, frime mon gars, mais si tu te renverses ton café super chaud, tu vas t'ébouillanter les couilles, et là, on verra qui c'est le plus malin !
- Regarde Maman, sur mon club de golf, y a un playmobil !! (NDLR : oui, je sais, le père de Timinus n'arrête pas de lui acheter des clubs de golf...)
- Ah ouais ? Et comment un playmobil peut-il faire un swing correct avec les mains et les bras qu'il a ? (et les jambes aussi d'ailleurs)
- Tiens, je vais m'acheter des nouvelles chaussures !
- Nan, c'est bien pour les pieds la pompe de rando par 40 °C. Et tu vas te prendre des tongs ?
- Nope, des Converse machinchose !
- Ils les font en modèle enfant ? (NDLR : conversation entre deux personnes supposées être adultes, mais pourvues de pieds de pointure raisonnablement proportionnelle à leur taille, elle-même assez modeste)
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Posté par Lydia M. le 21.6.05
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Tout ça pour ça ?Aujourd'hui, à la une de l'actu : Mariah Carey a couché avec moins de 5 hommes en tout
La chanteuse de 35 ans préfère s'entourer d'hommes qui préfèrent les hommes, ce qui explique sans doute ses récentes déclarations. Mariah Carey confie au magazine allemand Cinema : "Je compte sur les doigts d'une main, même pas, les hommes avec lesquels il s'est passé quelque chose. J'ai eu beaucoup de petits amis avec lesquels je n'ai pas couché." Elle précise que ce n'est pas par manque d'occasions, mais par choix. Les hommes n'ont en effet pas peur d'elle, puisque, ajoute-t-elle : "Dès que je regarde un homme, il pense qu'il me plaît !!!". Pfuiiii. Etbendisdonc. Comment que c'est supposé calmer sa race ça... Enfin, je voulais quand même te dire Madame Carey, que c'est bien la peine d'avoir autant tortillé du derche et montré tes nichons dans tes clips (en plus de nous les avoir brisé menu avec tes chansons de daube) pour un résultat aussi moyen (voire carrément lamentable) ! (et puis aussi, je dois dire, sans prétention aucune hein, que j'ai couché avec un nombre d'hommes, disons, sensiblement plus élevé. C'est à dire que j'ai besoin d'un nombre de mains supérieur à deux pour les compter . Ouais, je sais, j'irai en enfer. Mais je m'en tamponne le coquillard, de toutes façons ce qui est fait est fait, on ne peut plus revenir en arrière.) (et enfin, j'ai une question : ça veut dire quoi, "je compte sur les doigts d'une main, même pas" ???)
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Instantanés
"Putain, ce briquet autrichien, c'est pas un briquet, c'est un lance-flamme !" (Votre serviteuse, fin d'un dîner arrosé dimanche soir, avec les zamies). "C'est toi qui m'a fini mon verre ? Non ? Ah, merde alors, ça veut dire que ces verres sont poreux : ils se vident à une vitesse, c'est fou non ? Il faut peut-être que je les rapporte au magasin !" (Votre serviteuse, début, milieu et fin de repas avec zamis compatissants, et imbibés). -Vous désirez ? - Euh...des lunettes ! (Votre serviteuse, chez l'opticien, extrait n°1) - Vous ne mettez pas vos lunettes pour conduire ? - Ben, non j'ai pas de voiture ! J'ai juste un badge de télépéage magique pour ne pas payer les notoroutes. Et pi, ptêt bien que je vais quand même m'acheter un petit sapin désodorisant pour accrocher au rétroviseur invisible, de ma voiture que je n'ai pas. (Votre serviteuse, chez l'opticien, extrait n°2). 35° : la température, hier après-midi, dans mon bureau. Hier, au détour d'un zapping de fin de soirée, sur Bloomberg (la chaîne qui fout la gerbe, à cause des machins sur le cours des actions qui défilent sur l'écran dans tous les sens) : un mec cause de je ne sais quelles tendances boursières, quand j'entends un téléphone vibrer, assez fort. Ce n'est pas le mien (de téléphone, et encore moins de mec), puis ça sonne, une bonne sonnerie pourrie (dans le genre de la mienne). C'était le téléphone du monsieur en train de se faire interviewer. Il n'a pas répondu, quand même ("j'peux pas te parler, j'suis en train de passer sur Bloomberg !").  Burp...Gaston, y a l'téléphon qui son...
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Posté par Lydia M. le 19.6.05
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J'attends l'amoooouuuuuuuuuur...Enfin non, pas moi, hein. Nan, un grillon : ouaip, parfaitement, un gryllus campestris, de l'ordre des orthoptères. Il habite en face de chez moi, et il se frotte l'aile droite sur l'aile gauche pour repousser les mâles rivaux, attirer les femelles et in fine, pousser ces dames à la reproduction. En fait, il y a deux ou trois semaines, j'entendais un drôle de bruit, qui me semblait venir de l'extérieur. Mais comme des fois je ne suis pas dans un état très très normal (à cause, heu, ben à cause de tous ces gens qui viennent dîner chez moi et qui m'obligent, oui je dis bien qui m'obligent, à prendre des substances euphorisantatoires), je me suis d'abord dit que je délirais, et que le bruit venait de ma télé, probablement sur le point de me péter à la tronche. Et puis, non : le drôle de bruit continuait une fois la télé éteinte. Puis, j'ai encore plus flippé en me disant que ce bruit venait de l'intérieur de ma tête. Rassemblant quelques lointaines connaissances entomologiques, j'en suis arrivée à la conclusion qu'il s'agissait d'un grillon champêtre. Diable, une bestiole comme ça dans le 15è, c'est quand même un peu bizarre. Je fis donc part de ma découverte animalière à ma voisine du 3è (et néanmoins amie) dont la 1ère réaction fut de se foutre rien qu'un peu de ma tête : mais oui, mais oui, un grillon, bien sûr (et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu, c'est comme ça qu'ils emballent le chocolat chez Milka)... Je crois qu'elle a fini par être convaincue (à moins que ce ne soit juste pour me faire plaisir). Ca stridule à fond les manettes par ici. Et tout ça pour se taper une grillonne pendant deux secondes... Il y en a qui sont vraiment prêts à tout pour niquer (et d'autres qu'un rien impressionne quand même).
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Posté par Lydia M. le 14.6.05
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Tiger Woods n'a qu'à bien se tenirL'idée un rien saugrenue nous est venue à cette personne et moi-même ici présente de nous inscrire à un stage de golf. Il nous semble en effet que nous sommes arrivées au bout de la mise en application pratique d'un enseignement en américano-esperanto-brésilien pour l'une, et en limougeaud pour l'autre. D'où notre volonté commune de parfaire nos connaissances, à la fois pratiques et théoriques, de ce sport de malades mentaux totalement obsessionnels qu'est le golf. La fréquentation du practice de la porte d'Auteuil, hors période chevaline, nous permet des gondolages, à la fraîche, car parfois, malgré notre bonne volonté évidente, nos balles partent à 10 cm sur la droite, ou sont susceptibles de fracasser nos fragiles mentons voire d'émasculer notre malheureux voisin. Nous ne renversons plus nos seaux de balles, ce qui pourrait laisser croire que nous sommes en progrès, mais restons encore interdites devant la débauche de matériel dont certains et certaines font l'étalage devant nos petits yeux ébahis : séries complètes dans des sacs de compèt, costard en lin crème, idéal pour s'asseoir sur la rambarde rouillée, et surtout, onéreuses chaussures à picots, bien entendu totalement indispensables pour être bien stable sur le tapis en caoutchouc des pas de tir... Et oui, cette sorcière perverse, après m'avoir entraînée sur la pente glissante de la débauche vestimentaire, non sans m'avoir préalablement obligée à chausser des lunettes qui font voir la vie en rose, est désormais ma partenaire attitrée de golf, aussi étrange que cela puisse paraître. C'est limite risible, mais c'est un fait. D'où le stage, avec l'UCPA. Et j'en profite car dans un an, j'aurai dépassé la limite d'âge. Je devrai donc probablement m'inscrire à un club du 3è âge, l'UCPA considérant qu'après 39 ans, il n'est pas recommandé de fréquenter des gens plus jeunes, et encore moins de faire du sport, fut-ce du golf. Ce que je note bien entendu, ça pourrait servir. On ne sait jamais.
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Posté par Lydia M. le 12.6.05
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L'enfance comme vous y étiez- Dis Maman, c'est quoi de l'eau sauvage ? - Ben, c'est un parfum ! - Ah moi je croyais que c'était de l'eau féroce, et qui mordait ! - ...  En même temps, il n'a pas l'air commode, le jeune homme
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Posté par Lydia M. le 5.6.05
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BLISS !!!!HEU-REUSE !! Bien plus qu'avant (avant quoi, au fait ?). Et tu as envie de savoir pourquoi ami lecteur, avide de détails croustillants et intimes concernant ma (ô combien) riche et (encore plus) passionnante vie intérieure... Et ben c'est parce que... Oui, c'est à cause de... Enfin, tu vois, c'est grâce à... Un genre de... Tout un mélange de trucs et de machins... Nan, finalement, je vais plutôt garder ça pour moi.
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Posté par Lydia M. le 3.6.05
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Intermède animalierLa petite blague du jour
Deux éléphantes se promènent dans la forêt et arrivent au bord d'une rivière.
L'une des deux plonge dans l'eau avec délectation, tandis que l'autre reste sur la rive en la regardant avec envie.
- Ben, pourquoi tu viens pas te baigner ? Elle est super bonne !
- J'peux pas, j'ai mes règles !
- Fais comme moi, mets un mouton !!!
OK, je sais, c'est nul.
Mais je n'ai vraiment pas envie de parler du nouveau Gouvernement (enfin nouveau, c'est une façon de parler).
 Aïe, ouille, pas si fort ! Et qui êtes-vous d'abord ?
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Posté par Lydia M. le 2.6.05
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L'effet magique du nonNon contents d'avoir désormais un top à la tête d'un gouvernement dont on sent bien qu'il va être crècrènovateur et ultraréformateur (je crois qu'il a déjà un gentil petit projet de réforme du Code du travail tout prêt, oh trois fois rien bien sûr, prévoyant, entre autres, le retour du super CDD de 5 ans dont personne ne voulait, à part le MEDEF...), les Français sont, paraît-il, ravis que les cheminots fassent grève. Même qu'ils les soutiennent, et qu'ils ne s'énervent pas. En creusant un peu, peut-être même qu'ils trouveraient ça normal. Si ça se trouve, ils ont même envie de se foutre à poil et de chanter du Gérard Lenorman, co-auteur avec Pierre Delanoë (pas Bertrand, hein, Pierre), de ce morceau d'anthologie (déjà cité ici-même si je ne m'abuse, mais tellement d'actualité). "(...) Si j'étais Président de la République Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste Je nommerais bien sur Mickey premier ministre De mon gouvernement, si j'étais président Simplet à la culture me semble une évidence Tintin à la police et Picsou aux finances Zorro à la justice et Minnie à la danse Est c'que tu serais content si j'étais président ? Tarzan serait ministre de l'écologie Bécassine au commerce, Maya à l'industrie, Je déclarerais publiques toutes les patisseries Opposition néant, si j'étais Président Si j'étais Président de la République J'écrirais mes discours en vers et en musique Et les jours de conseil on irait en pique-nique On f'rait des trucs marrants si j'étais Président Je recevrais la nuit le corps diplomatique Dans une super disco à l'ambiance atomique On se ferait la guerre à grands coups de rythmique Rien ne serait comme avant, si j'étais président Au bord des fontaines coulerait de l'orangeade Coluche notre ministre de la rigolade Imposerait des manèges sur toutes les esplanades On s'éclaterait vraiment, si j'étais président ! (...)" A méditer camarades, et puisque la révolte gronde, je propose que la BO de la soupe aux choux remplace notre hymne national. Tout est possible désormais.
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