Lindsay Lohan frappée par Paris Hilton

L'actrice a accusé sa rivale Paris Hiltonde l'avoir frappée à une soirée, chez un ami commun à Los Angeles.

Lindsay Lohan a fait cette déclaration à une équipe de journalistes qui l'attendaient devant son hôtel de Los Angeles, en montrant son bras gauche contusionné : "Elle m'a frappée sans raison chez mon ami. Je ne savais pas qu'elle serait là. Elle m'a frappée avec un verre et m'a renversé sa boisson dessus. Ca me fait mal, et je ne me sens pas bien."

L'actrice qui s'est disputée avec la blonde mondaine il y a déjà quelques mois avant de se réconcilier avec elle a peur que son public ne lui fasse pas confiance : "Je suis désolée pour les gens qui me prendront pour une folle, mais j'essaie juste d'agir pour ne pas que cela se reproduise." Quant à Paris Hilton, elle était bien présente à la soirée avec sa nouvelle amie Britney Spears, mais son attachée de presse a réfuté l'accusation.


Alors, ma petite Lindsay, je dois te dire que tu as de mauvaises fréquentations.
Une "blonde mondaine" (C'est son titre, son boulot en somme. Tu fais quoi toi dans la vie ? Bof, moi, je suis blonde mondaine. A vie ? A vie et à temps plein.)alcoolisée et cocaïnisée peut devenir dangereuse, surtout depuis qu'elle fréquente assidument sa nouvelle amie Britney, gracieuse et distinguée jeune divorcée, qui ignore le port des sous-vêtements et fait des enfants qu'elle fait tomber par terre sans faire exprès.
Et d'ailleurs, pourquoi tes multiples partenaires ne t'accompagnaient-ils pas, toi qui sembles disposer d'une kyrielle de chevaliers servants ?

La suite au prochain numéro.
J'ai hâte.

Et hop, ni vu ni connu, une dépêche de haut niveau, glanée hier sur la toile (un peu pendant mes heures de boulot, mais j'assume. Moi aussi, j'ai droit à ma pause pipeule) :
Lindsay Lohan explique son appétit pour les hommes
L'actrice a avoué s'inspirer de la série Sex and the city pour sa vie amoureuse et explique que c'est pour cela qu'elle a plusieurs relations.

Lindsay Lohan, âgée de 20 ans, a insisté sur le fait que la série l'avait encouragée à ne pas s'installer avec un homme, mais à sortir avec plusieurs garçons et faire la fête. Elle a confié au magazine Elle : "Je ne sors pas qu'avec une personne. Sex and the city a changé ma façon de voir les choses ; ces filles ont tellement d'histoires."

Bien qu'elle semble heureuse avec cette manière de vivre, l'actrice avertit sa sœur Ali, qui est sur le point de commencer une carrière dans le cinéma : "Ali doit rester loin des garçons et faire attention à ceux avec qui elle s'affiche publiquement, surtout si la personne a déjà une réputation."

Encore une info de la plus haute importance sur Lindsay Lohan, cette personnalité incontournable du star-system...
Pour résumer : cette greluche de 20 ans s'envoie en l'air avec la terre entière, parce qu'elle a regardé une série TV (mais pour autant que je m'en souvienne, les héroïnes de Sex & the city changent souvent de mec, mais sont rarement polyandres...).
Donc, elle se tape plusieurs mecs en même temps parce que c'est trop la classe.
Mais attention, le premier qui touche à sa frangine, elle lui démonte sa gueule.
Car coucher avec n'importe qui, c'est pas bien.
Du tout.

Ami lecteur, je me dois de t'entretenir d'un fait d'une extrême gravité.

J'ai l'impression que les Rice Krispies sont en voie de disparition.
Pour changer des Special K, j'avais envie de me remettre, provisoirement hein, aux bons vieux Rice Krispies.
Pas juste parce qu'ils font cric, crac et croc quand on verse du lait dedans.
Non, non.
Parce que en vrai, aussi, j'aime bien ça, les Rice Krispies.
Et bien, figure toi, ami lecteur affligé, que dans mes supérettes locales les plus proches, des Rice Kristrucs, y en a pas.
Un peu comme si les 3 lutins étaient interdits de séjour dans mon quartier.

Du coup, forcément, je me demande pourquoi, échafaudant ainsi les hypothèses les plus insensées, parmi lesquelles :
- Les 3 lutins se sont barrés. Z'en avaient ras le couvre-chef.
- Les 3 lutins se sont entretués, Crac (Snap), boulanger de son état ayant étouffé Cric (Crackle) avec un sac de farine, un vrai bon à rien. Puis Croc (Pop), militaire de carrière a occis ce salaud de Crac avec une arme à feu, avant de mettre fin à ses jours, accablé par le chagrin d'avoir perdu son meilleur ami. Donc, plus de lutins, plus de Rice Krispies.
- Le maire du 15ème arrondissement a pris un arrêté municipal interdisant la vente, et la consommation de Rice Krispies.

En attendant d'avoir la vraie réponse à cette vraie question, celle que tout le monde se pose tout bas (enfin, surtout moi en fait), je suis contrainte de manger des tartines à la gelée de framboises confectionnée avec amour par belle-maman (que je salue vigoureusement ici même).

Quel enfer.


(Je plaisante, hein, belle-maman, elle déchire ta confiote !).

Pas plus tard qu'il y a un quart d'heure, je remarquais une pub pour un site affichant le lien, pour le moins évocateur, suivant : "Seule et jolie à Paris ?".
Bien sûr, il s'agit d'un site de rencontres.

Son message est simple : si tu es jolie et que tu es seule, alors rejoins-nous, n'attends pas.
Ton bonheur sexuel et conjugal n'est peut-être pas loin.
Si t'es moche, dégage.
Le postulat de base est donc qu'il n'est pas normal d'être seule et jolie.
C'est une erreur.
C'est incompatible.

A noter aussi, mais tu t'en seras rendu compte, perspicace ami lecteur, que ce message ne s'adresse qu'aux filles, qui, si elles sont jolies, doivent souffrir de leur immense solitude (les moches, non, c'est sûr, puisqu'elles ne peuvent, à cause qu'elles sont moches, qu'être seules. Bien fait, tiens !).
les mecs, on s'en fout. Car rappelons-le, l'autre postulat de base est que le physique n'entre pas du tout en ligne de compte pour un homme.

En 2006, je continue à me révolter comme une crypto-féministe.
Il faut dire, que des occasions de le faire, j'en ai à peu près tous les jours, et même plusieurs fois par jour.
Dimanche dernier, par exemple.
Je chopais ces quelques phrases d'un documentaire sur des personnes qui à la suite d'un accident, devenaient tétraplégiques (ou un truc du genre, comme Superman qui était tombé de cheval). Pour présenter un des témoins de l'émission, ça disait grosso modo : "Machine, 35 ans, est belle, brillante. Elle a tout pour réussir. Et un jour, sa vie bascule, gnagnagnagna...".
D'abord, je me demande pourquoi, lorsqu'on évoque une femme, il est toujours fait mention de son physique.
Ca a l'air de compter terriblement.
Si Machine s'était appelé Gérard, on aurait jamais dit qu'il était beau mec.
Pire encore, on sous-entend que l'injustice subie par Machine est d'autant plus grande qu'elle était canon.
Si Machine n'avait pas été belle, sa situation aurait donc été probablement moins dramatique aux yeux du journaliste.
Waouw.
Ca fait froid dans le dos quand même.
Mais je crains que ce ne soit extrêmement révélateur de mentalités qui n'ont pas beaucoup bougé depuis... euh, en fait depuis toujours, voilà, non, non, rien n'a changé, comme dans la chanson des Poppys (Oui, ici, ami lecteur, on te parle des Poppys, un groupe au combien mythique...).
(Une parenthèse, pour signaler ici, dans un registre proche, mais pas tout à fait identique, que la pauvre fille qui s'est retrouvée à Marseille prisonnière du bus qui a cramé, était d'autant plus méritante qu'elle était noire et étudiante. La désignée par les médias comme "franco-sénégalaise", le jeune femme était de surcroît étudiante, ça a rendu son drame encore plus dramatique, comme dit mon fiston. Si elle avait été junkie, le ton n'aurait sûrement pas été le même.)

Tu t'en tamponnes grave, ami lecteur.
Pas moi.
Ca m'exaspère.

Encore un post sur la thématique récurrente (qui n'est pas une petite éponge qui gratte), ami lecteur, de mes atermoiements professionnels.
Désolée, hein, mais je traverse (euh, c’est une trèèèès longue traversée, je te l’accorde !) une période délicate faite de questionnements encore pas totalement résolus et de constats quasi-définitifs.

D’abord les constats : je suis désormais impossible à recaser dans une entreprise lambda (pas lambada, j’ai déjà dit qu’il ne fallait pas confondre).
Ouaip. Ca j’en suis sûre et certaine.
Le pire pour moi serait une grosse boîte très hiérarchique, avec des procédures à la con et, aussi, des tas d’outils débiles qui monopolisent en général du temps, de l’énergie et de la matière grise (pour la mise en place, et l’utilisation). Et, surtout, une ambiance de conspiration permanente, d’hypocrisie et de faux-semblants, dans laquelle celui qui réussit le mieux est malheureusement celui qui arrive à faire semblant de travailler avec les autres, tout en leur bouffant la laine sur le dos et en brassant de l’air, plein, pour faire croire qu’il travaille plus qu’eux. Car dans le travail, la solidarité, mon cul ouais, ça n’existe pas. Faut pas croire.
Et tu trouveras ça peut-être caricatural, ami lecteur, mais quand même, avoue que c’est comme ça presque partout.

Et puis, j’aurais beau le tourner de toutes les façons, sans être idyllique, ma situation actuelle est pour le moins enviable : on arrive à bosser la plupart du temps en se marrant, et on se met sur la tronche quelques jours par mois seulement. Globalement, franchement, on avance, on a plein de marges de manœuvre et on passe le plus clair de notre temps à cravailler (même si des fois c'est fatigant !) et pas à comploter.
Mais, les bonnes choses vont avoir une fin.
Pour une raison majeure : le secteur d’activité dans lequel j’exerce mes talents commence à me sortir par les yeux.
Cette lassitude, à un moment, risque de l’emporter sur le reste. Je le sais.
Et puis, faire la même chose dans un autre secteur, ça me branche pas du tout. Ce ne serait qu’une illusion de changement : je sais pertinemment que je me sentirais à l’étroit très très rapidement.
Donc, ce n’est pas qu’une question de secteur, c’est aussi le job en lui-même, trop technocratique (ta mère ?) pour moi... ou trop différent de ce que je suis vraiment... (mais je ne suis ni la 1ère ni la dernière dans ce cas...)

Après les constats, les questions, enfin, la question, déjà posée ici : mais alors, qu’est-ce que je peux faaaaaaiiiiiiire ?
Envoyer des CV et passer des entretiens à la con ?
Rhhhhhaaa, non, j’ai déjà donné !
Donc, je n’ai pas 50 options : en gros, j’en ai... une seule (et merde !).
Je pense avoir trouvé (enfin, mais c'est pas fini) des activités qui me plaisent et où je me débrouille bien car plus en adéquation avec mon moi-même que j'ai (je parle bien ici d’activités à caractère professionnel, non, parce que je te vois venir de fort loin, ami lecteur, avec tes gros sabots), et donc plus épanouissantes. Je fais en sorte de rencontrer les gens qui vont avec. Et qui auraient envie (et les brozoufs aussi) de me faire bosser.
C’est ce que je commence à faire. Mais curieusement, j’ai l’impression un peu désespérante, que j’ai souvent plus d’idées pour les autres que pour moi.
C'est probablement une question de confiance en soi(enfin, en moi).
Fort heureusement, il y a des personnes qui m’aident à croire un peu plus en moi.

Du coup, j’en arrive à me convaincre que tout n’est pas perdu.
Même si c’est loin d’être gagné.
(J’adore ce genre de fin !)

... ben tiens !

Je ne sais toujours pas manger avec des baguettes : donc au restau taponais, je demande une fourchette, sans même me sentir ridicule. Et ce, en dépit des quantités assez colossales de sushis et autres sino-japonaiseries que j'ai ingéré jusque maintenant.

Je pense que je ne saurai jamais jouer au billard (et interdiction aux persifleurs qui me lisent d'évoquer une quelconque aversion pour les boules et la queue...). Et ce en dépit d'efforts remarquables fournis avec patience et amour, par une certaine personne de mon entourage pour tenter de m'inculquer les fondamentaux de cette noble activité.

Je crois pouvoir affirmer que je ne serai jamais capable de remplir un lave-vaisselle sans que ce soit une torture mentale pour moi. Et ce, en dépit du fait que j'en ai un à la maison (oui, je sais, je l'ai déjà dit. Mais j'ai le droit de radoter : tant que m'en rends compte, tout va bien).

Je ne sais pas faire les revers au ping-pong. Et ce, en dépit du fait, que là aussi, des gens m'ont moult et moult fois montré comment il fallait s'y prendre. Mais, en vrai, c'est pas grave, parce que ça ne m'empêche pas,a ssez fréquemment, d'humilier mes adversaires (hinhinhin...).

Je ne sais pas faire la crème brûlée. Et ce, en dépit du fait que j'aime vachement ça, et que, globalement, je ne me débrouille pas trop mal, culinairement parlant j'entends.

Je ne sais pas oublier les mauvais souvenirs. Et ce, en dépit du fait qu'ils prennent bien trop de place dans ma tête (les enfoirés). Et des fois, ça m'empêche d'apprécier pleinement la chance que j'ai d'avoir cette vie là aujourd'hui.

Je ne sais pas faire les listes.
J'oublie toujours un truc (comme là, par exemple, j'ai forcément oublié des tas de trucs...).

Bon.
J'attaque le 499ème post.
C'est donc le moment d'échafauder des hypothèses à la con.

Par exemple.
Supposons que ce post soit l'avant-dernier parce que, à 500, Blogger me dit d'aller poster ailleurs.
(Ouais, je sais, c'est con, mais j'avais prévenu)
Donc, il faudrait que je fasse un genre de bilan des 498 posts précédents, pour que mon 500è et ultime ne soit qu'un émouvant, sobre et digne adieu, en totale rupture avec tout ce qui aura précédé d'ailleurs (pas un au revoir à la Giscard, non, un adieu. Pas un adieu à la Mistinguett ou à la Jospin ou à la Mamère. Un vrai adieu dont je ne reviendrais pas. Un truc improbable en fait).

Alors, d'abord, à quoi ça m'a servi ce blog ?
A m'occuper l'esprit (un peu).
A raconter ma vie quand je n'avais personne autour de moi que celle-ci intéressait vraiment (et vous, les gens, vous l'avez trouvé intéressante... des fois, j'ai des doutes sur votre intégrité mentale).
A raconter des tas de conneries, en général vraies, et aussi souvent sorties de mon cerveau immature.
A rencontrer (enfin !) l'homme de ma vie (et oui).

Mais, alors, une question taraude ton esprit vif, ami lecteur, je suis sûre que tu te demandes qui je suis vraiment ?
Un personnage de blog, un peu romanesque ou cette vraie personne totalement tordue et irrémédiablement perdue pour la science ?
Au risque de te décevoir, ami de 4 ans, je suis la frapadingue en chair et en os (mal répartis d'ailleurs, trop de chair à certains endroits...).
J'existe en vrai, et je suis comme ça.
Va falloir t'y faire.

Pas de fioriture ici.
Pas de chichis.
Pas de schizophrénie (putain, c'est dur à écrire correctement !).

Pas plus d'ambition que ça à l'origine.
Et toujours pas maintenant.
Pas de besoin irrépressible de reconnaissance.
Pas de démesure.
Et d'ailleurs, quand je vois certains blogs, et la prétention de leurs auteurs, qui pensent pouvoir influer sur le reste du monde, et ben, ça me fout en rogne.
Parce que la plupart du temps, ils écrivent comme des manches, accouchent de leurs posts étriqués ou pète-sec dans la plus grande des douleurs.
Rien de naturel là-dedans.
Ni de spontané.
Tout est étudié au millimètre, parce qu'ils sont persuadés que sommeille en eux l'écrivain (vain !), qui pourrait marquer sa génération ou laisser son empreinte chic et choc partout.

T'as vu, des fois, je m'énerve toute seule dis donc !

En attendant, bien que plus vieille de 4 ans (en 2007 je fêterais mon 5ème bloganniversaire), je n'ai pas fondamentalement changé.
J'écris un peu mieux.

Et aussi, j'ai un lave-vaisselle.
Que je suis infoutue de remplir rationnellement (peux pas, j'y arrive pas. C'est pas mon truc. Comme le billard.)

Comme quoi le blog ça mène à tout.
Même si ça ne rime à rien (c'est pour ça que je continue, hinhinhin !).
(Et ça te fait pas que rencontrer l'amour de ta vie : ça te fait faire d'autres rencontres, des vraies, avec des gens qui le valent bien. Spéciale dédicace à ces personnes, qui se reconnaîtront, j'en suis sûre.)

Encore une dépêche consternante...

"DRESDE (AFP) - L'Allemagne, après s'être passionnée en juin pour le sauvetage d'un ours, s'est prise d'affection pour un faon albinos en liberté en Saxe (est), menacé d'être éliminé par des chasseurs pour des raisons de pureté de race.

Stefanie Hertel, une chanteuse de musique populaire, a même annoncé dans le quotidien populaire Bild paru vendredi qu'elle prévoyait de reverser les bénéfices d'un prochain concert pour sauver la vie du "Bambi blanc" en le faisant transférer dans un parc zoologique de la région.

"Ce magnifique animal ne doit jamais être tué", a expliqué la chanteuse, alors que l'avenir du faon est incertain depuis quelques jours.

L'animal albinos repéré dans le massif montagneux du Erzgebirge serait menacé par les chasseurs locaux qui veulent préserver la pureté de la race pour des raisons sanitaires.

"Le faon blanc souffre d'une mutation génétique. Ceux qui n'appartiennent pas à la nature doivent être éliminés", avait affirmé mercredi dans le Bild Günter Giese, président de la Fédération des chasseurs de Saxe. Il avait ensuite démenti avoir demandé l'abattage de l'animal, expliquant que "la décision appartient à son propriétaire ou à son éleveur".

Selon le responsable de l'Institut d'études vétérinaires de Berlin, Thomas Hildebrandt, "l'accouplement d'un albinos avec un animal sain pourrait menacer la race entière, le patrimoine génétique pourrait être menacé sur plusieurs générations".

Pour autant, le vétérinaire a assuré qu'il était contre des mesures radicales. "L'animal ne doit pas être tué, il peut simplement être enfermé", a-t-il estimé.

Le directeur du zoo de Dresde, Wolfgang Ludwig, a pour sa part expliqué que les animaux albinos avaient moins de chances de survie à l'état sauvage.

Vendredi, la Fédération des chasseurs saxons a de nouveau précisé qu'elle n'avait donné aucune consigne de tir à ses membres. Le propriétaire de l'élevage du "Bambi blanc" a également assuré qu'il refusait de tuer son animal.

Le ministère saxon de l'Environnement a de son côté fait savoir qu'il ne voyait aucune nécessité d'abattre l'animal.

Le faon pourrait aussi être transféré dans le nord-est du pays, où la Fondation allemande pour les animaux sauvages exploite un parc de plusieurs centaines d'hectares, protégé des chasseurs. Selon cette fondation, le défaut génétique dont souffre le faon ne pose pas de problème tant qu'il existe assez de cerfs en bonne santé.

Le faon sera-t-il finalement sauvé par un dicton local, selon lequel "celui qui abat un animal blanc meurt dans l'année"?

En juin, les Allemands s'étaient également attachés à un ours brun échappé d'une réserve italienne et qui avait erré pendant deux semaines dans les Alpes bavaroises, provoquant des dégâts dans les ruches et dans les élevages de brebis.

L'ours, baptisé "Bruno", avait finalement été abattu par des chasseurs et sa mort avait provoqué une vague d'indignation. L'Etat régional de Bavière avait prévu d'empailler le plantigrade pour l'exposer dans un musée de la région."

Waow.
Le chasseur, qui plus est, le chasseur germanique (sa mère), est définitivement un dangereux abruti.
Surtout quand il se croit investi d'une mission de purification de la race (sauf que là, il veut tuer un tout blanc).
Venant d'un allemand, c'est d'un goût douteux.

De toutes façons, le pauvre petit animal n'a aucune chance de survie, parce que blanc sur marron ou blanc sur vert, ça se voit vachement(sauf dans la neige).