... ça me donne envie de bouffer des marrons chauds... ou des pommes de terres (mais si tu sais, tu les emballes dans le papier alu, telle une fière petite marmotte et tu les mets dans la braise)... ou des merguez... ou des sardines grillées...

Ben quoi, on peut plus jamais déconner alors ?

Extrait d'une dépêche AFP datée d'aujourd'hui : "Le deuxième petit garçon de la chanteuse américaine Britney Spears, né le 12 septembre, s'appelle Jayden James et non Sutton Pierce comme précédemment annoncé, selon son acte de naissance publié mardi. (...)".

C'est super sérieux les gars (Le mec de l'AFP à Los Angeles a l'air de s'emmerder grave quand même).
Dire qu'on a failli se gourer : on aurait été dans une merde noire.
Il y avait de quoi déclencher une 3ème guerre mondiale.
Un truc de malade.

(Mais quand est-ce qu'ils vont arrêter de nous péter les noix avec leurs dépêches de merde. Y aurait pas des sujets plus importants sur lesquels écrire ? Rien qu'un truc sur les tendances de la mode cet hiver, ça paraîtrait plus intéressant. C'est dire.)

Il y a longtemps, trèèèèèèès longtemps, quand j'étais encore relativement jeune mais probablement beaucoup moins insouciante qu'aujourd'hui (c'est dire), j'évoquais ici brièvement le fait que dans les pubs, les dessous des cuillères étaient propres, mais lorsque celles-ci étaient remplies de yaourt, de lait avec des céréales ou autre contenant sensé être liquide ou semi-liquide.
La cuillère remplie mais propre en-dessous, c'est un vrai truc débile de pub.
D'ailleurs, tu noteras aussi, ami lecteur, que, justement, le lait avec des céréales, surtout les céréales pour filles (celles avec du chocolat, qui comme de par hasard ne fait pas grossir, une forme de miracle des temps modernes) ont une consistance étrange : au contact du liquide, les céréales dans la vraie vie, deviennent molassonnes et finissent par s'échouer au fond du bol.
Et ben là, non, pas du tout : le lait semble avoir un certain volume et la céréale conserve sa forme originelle et flotte gracieusement et en dépassant juste ce qu'il faut du blanc breuvage.
Donc, finalement si tout est en plastoc, en effet, rien de surprenant à ce que la cuillère soit propre en dessous et à ce que la dame ne déglutisse pas (sinon c'est l'occlusion intestinale à coup sûr).
Mais je sais que tu n'es pas dupe ami lecteur, et que tu constates tous les matins que tes Special K, ils se transforment en n'importe quoi tout mou au bout de 2 mn et que le mieux c'est que tu les bouffes, et fissa.

Sinon, l'autre truc absolument débile, c'est la notion de "suggestion de présentation" sur tous les paquets de n'importe quoi : par exemple, les gâteaux fourrés (du genre les pims, mais pas les vrais pims parce que ceux-là sont devenus dégueus) sont représentés à moitié mangés, pour que tu voies bien ce qu'il y a dedans.

Et du coup, ils sont obligés de dire que c'est une suggestion de présentation, pour que tu comprennes bien, pauvre truffe que tu es, que ton paquet n'est pas constitué de gâteaux à moitié bouffés (et que tu ne leur fasses pas un procès à cause de ça). En l'espèce (j'aime bien dire ça hors contexte), ça ne veut pas dire que si tu invites des gens à prendre le thé, tu dois leur présenter des biscuits à moitié grignotés, hein, d'accord ?

T'as compris ?
Tu doooooooooooors ???

(C'est fou ce que ça m'inspire. Je crois que je vais faire une série de posts sur les pubs. J'adoooooooooooore. Pas toi ? Dommage).

(Même pas. C'était juste un titre pour embêter un peu la dame. J'aime bien citer des chansons débiles, qui plus est des chansons causant lapin. D'ailleurs, en y réfléchissant bien, ce post aurait du s'intituler "Qui va à la chasse, perd sa place".)

"Le roi d'Espagne a-t-il tué un ours ivre ?

MOSCOU (Reuters) - Juan Carlos d'Espagne a-t-il tué un ours ivre lors d'une partie de chasse en Russie? C'est ce qu'entend vérifier Viatcheslav Pozgalev, gouverneur de la région de Vologda, dans le nord-ouest de la Russie, qui a demandé une enquête sur cette affaire, a annoncé son porte-parole.
Sergueï Starostine, un garde-chasse de la région en question, a affirmé à Reuters avoir adressé une lettre au gouverneur pour décrire l'incident.

"Une scène horrible s'est produite lors de la partie de chasse du roi", peut-on lire dans la lettre.

"Soucieux de faire plaisir au roi, les organisateurs de cette chasse, qui a eu lieu en août, ont amené dans un champ une cage transportant un ours dompté s'appelant Mitrofan. Il lui ont donné de la vodka mélangée à du miel et l'ont poussé en dehors de la cage".

"Sa Majesté Juan Carlos a tué Mitrofan d'une seule balle", a déclaré Starostine".

"J'ai moi-même été impliqué dans cette affaire", a-t-il répondu quand on lui demandait comment il en était au courant.

Il ne s'agirait pas d'une première.

Dans ses dernières années de vie, Léonid Brejnev avait du mal à viser. Pour lui faciliter la tâche, son entourage avait coutume de saoûler ses proies ou de les attacher à un arbre."

Voilà une dépêche bien ridicule comme je les aime : d'abord, je constate que le roi d'Espagne est indemne. C'est une bonne nouvelle pour le peuple espagnol parce que ça aurait pu être l'inverse : un ours bourré qui flingue le roi après lui avoir chouré son fusil de chasse. C'eût alors été une des morts les plus connes du monde (franchement, j'aurais bien rigolé) et la royauté en aurait pris un sacré coup (c'est pas rien de le dire).

Autre hypothèse, plausible elle aussi : celle du roi bourré qui flingue un ours. Là, on est proche des dépêches pipole plus classiques, du style Joey Starr qui gifle un singe, ou n'importe quel acteur aviné sur le retour d'Hollywood qui montre son cul aux poulagas avec 12 g d'alcool dans le sang et les narines bourrées de coke (pas de coca-cola, de cocaïne).
Là, le roi aurait pu avoir des ennuis, même si :
1/ C'est normal qu'il soit bourré puisque c'est une partie de chasse. C'est un genre de tradition.
2/ C'est normal qu'il tue des animaux pendant une partie de chasse, même si on n'aime pas ça par sur ce blog.

Oui, je le répète, la chasse, c'est con : même le gars qui interprétait Chewbacca, il a failli se faire buter quand il répétait dans son jardin dans l'Oregon (enfin, c'était un 1er avril). Il avait mis son costume en poils, et les voisins ont cru que c'était Bigfoot et l'ont traqué pendant trois jours. Le pauvre gars s'est pris le pied dans un piège à loup et il a bien failli y rester à cause de ces malades de la gâchette. Heureusement, un fan de Star Wars passait par là et a reconnu le grand poilu. Ca aurait pu lui arriver. Non mais.

Et puis, franchement, cette dépêche a le mérite de rétablir la vérité historique : Brejnev avait du mal à viser dans les dernières années de sa vie.
Pas forcément parce que pété 24/24 comme Eltsine plus tard, mais parce que totalement sénile.
Ce qui ne l'a pas empêché d'envoyer des troupes en Afghanistan en 1979, dernière décision lamentable prise par ce vieux débris.

(Oui, ça s'arrête comme ça, parce que je ne sais pas comment finir ce post : je n'ai pas envie de te parler des méchants dictateurs, ni de la guerre froide, ni des doigts de pied de jean-Claude Gayssot, amputés eux aussi à la suite d'un accident de chasse... donc je mets un point après "débris", et j'arrête. Si tu as une meilleure fin, j'attends tes suggestions, ami lecteur).

Bon.
Alors.
Il serait temps que je reprenne un rythme normal de postage ici, à savoir supérieur à un texte hebdomadaire.
Sinon, tu me seras moins fidèle, ami lecteur, tu risques de te lasser.
Alors que moi, pour l'instant, je ne me lasse de rien, hein, note bien.
C'est juste que des fois, je fatigue.
Je suppose que c'est normal.
Alors je suis obligée de faire des choix.
Et, au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, ami lecteur, je n'aime pas avoir à choisir.
Non.
Je déteste, probablement parce que je redoute, devoir choisir des trucs.
Non pas que je ne sache pas décider, encore que parfois, mon entourage doit me trouver molle du genou (et d'ailleurs aussi assurément. Il faut que je me muscle un peu, tiens).
Mais, choisir souvent, m'emmerde profondément.
Ca ne veut pas dire non plus que je veux qu'on le fasse pour moi.
D'ailleurs, j'ai horreur de ça, être tributaire des autres.
Non, c'est juste que par confort, je voudrais qu'on ne me demande pas ce que je veux exactement.

Tout simplement parce que, j'ose ici le dire haut et fort, des fois, je ne sais pas.
Ou pire (?), je m'en cogne.

(T'as tout compris ? Non ? Parce que moi-même, pfioouuu, ben ,j'ai un peu de mal à me suivre ce matin...).

Tu sais pas ce que sais, hein (ignorant que tu es !).
C'est la phobie du vendredi 13.
Perso, je m'n cogne grave du vendredi 13.
Tout ce que je sais, c'est qu'on est vendredi.

C'est quand même super important.

Des fois, je me demande s'il ne vaudrait pas être aveugle plutôt que de lire ça :

"Un parlementaire du Wisconsin propose d'armer les professeurs et les directeurs d'école

MADISON, Wisconsin (AP) - Face à la recrudescence des fusillades et prises d'otages dans les écoles américaines, un parlementaire du Wisconsin (nord des Etats-Unis) a proposé d'armer les professeurs, directeurs et autres employés des établissements scolaires dans son Etat.

"Toutes les options doivent être sur la table pour rendre nos écoles sûres pour l'apprentissage de nos élèves", a expliqué le représentant républicain Frank Lasee. "Israël et la Thaïlande ont des professeurs bien entraînés qui portent des armes et qui protègent leurs enfants. Cela peut marcher dans le Wisconsin".

Frank Lasee a souligné qu'il avait bien l'intention de présenter ce projet de loi, tout en reconnaissant qu'il devrait trouver un moyen de contourner la loi fédérale américaine, qui interdit les armes dans les écoles."

C'est sûr que résoudre les problèmes d'armes à feu en armant encore des gens, c'est une approche comme une autre... qui, pour ma part me fait froid dans le dos...

Qui aurait envie de confier ses enfants à un prof armé ?
Certainement pas moi...
Et même pas je filerais un flingue à mon gosse pour qu'il se défende (contre qui d'ailleurs ? Le prof armé ou l'intrus bardé de dynamite ?
Bon.

Pas plus d'ailleurs que je ne pourrais imaginer envoyer chaque jour mon enfant dans un coupe-gorge, dont je ne suis pas certaine qu'il revienne entier, ou vivant...

Mais bordel de merde.
Quand même.
Envisager d'armer des profs, supposés apprendre des rudiments d'éducation civique aux zenfants, voire aussi peut-être leur expliquer un peu que la violence ne permet pas de résoudre tout.

Pas de quoi hurler de rire, en fait.

Ce refrain stupide m'est venu hier, alors que je passais devant les arenes de Seville (je trouve pas les accents sur ce foutu clavier)...
¡De retour lunes pour un petit compte rendu de cette escapade andalouse !
D'ici la, sois pas sage, ami lecteur.
¡ Ole !

Encore un morceau d'anthologie (en fait, c'est juste pour taquiner cette personne aux grandes oreilles...).

"Est-ce que tu viens pour les vacances ?
Moi je n'ai pas changé d'adresse
Je serai je pense
Un peu en avance
Au rendez-vous de nos promesses"

Et c'est surtout ce refrain que les iraniens ont probablement sur les lèvres.
Car pour attirer les touristes étrangers, l'Iran serait prêt à ouvrir ses fameuses installations nucléaires : "les touristes étrangers peuvent visiter les installations nucléaires iraniennes, après que (le président Mahmoud) Ahmadinejad a donné l'autorisation d'étudier les moyens de mettre ça en pratique", a dit mercredi le chef de l'Organisation du tourisme et de l'héritage culturel, Esfandyar Rahim Mashaii.

"Cette autorisation est accordée car l'activité nucléaire iranienne est pacifique", a ajouté M. Mashaii, également vice-président, cité par l'agence de presse officielle Irna.

Une envie d'évasion dans une République islamique ?
Toi aussi va chercher bonheur chez ton agent de voyage et, n'oublie pas de te programmer une petite visite atomique (pas ta mère) ! Ce serait dommage de rater ça !!

Trop fun !!

Ben tiens.
Manquerait plus que ça.

Pour fêter mon retour dans la vraie vie, hop, une chanson débile.

Amour, castagnettes et tango
Amour amour quand tu nous tiens amour amour tu nous tiens bien
Ton corps blotti contre le mien dansons castagnettes et tango olé
Ici la brise est parfumée du goût léger des orangers
De joie de vivre et de chanter amour castagnettes et tango olé

La nuit nous invite aux aveux les plus caressants
Vient prendre mes lèvres avec la rose de leur sang
Dans les soupirs et les frissons l'amour mène le bal
Au rythme infernal du désir international
Io te quiero chérie je t'aime kiss me my love

Quel est ton nom et d'où tu viens ne me dis rien ne pense à rien
Laisse mon cœur avec le tien amour castagnettes et tango olé

Io te quiero chérie je t'aime kiss me my love

Amour amour tu m'appartiens ton corps blotti contre le mien
Dansons tous deux jusqu'au matin amour castagnettes et tango


Hinhinhin...