Le blog à Lydia M.
Mes (més)aventures, ma vie, mon oeuvre. Du palpitant en veux-tu en voilà, forcément.
Un petit commentaire en privé ? mesaventures(at)gmail.com


 

Avant j'écrivais là :
Paris15.fr
Film à voir

Souvent je traîne par là :
(Suisse mais) Bon pour ton poil
So Tangibeule
Khazâd, feignant, l'a arrêté (mais en fait, non, mais en fait si)
Lelapin
Schtroumpfs
Wayne, feignant, comme Khâzad (mais en fait, non, mais en fait si)
Du bon miam
Yeux ouverts


 

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     Posté par Lydia M. le 31.10.03

Toujours en dehors des heures de bureau

Ce que j'aime par dessus tout, c'est aborder des sujets de fond, et ça, mon entourage a fini par s'y faire, même si, au début, certains ont pu être déstabilisés par cette (apparente) futilité.

Mon sujet du moment c'est le bras d'honneur : n'allez pas croire que Lejolitravail me procure de multiples occasions d'en faire (pas du tout, hein, c'est bien compris ?!!), mais je me pose, concernant cet auguste geste, des questions cruciales.

Moi, quand je fais un bras d'honneur (JAMAIS à Lejolitravail), c'est ma main gauche qui s'insère dans le creux de mon coude droit. Parfois, j'agrémente mon geste d'un majeur levé, JAMAIS à Lejolitravail) , ce qui m'oblige à avoir la paume de main droite face au plafond.

J'ai essayé en inversant tout, c'est moins performant.

C'est normal, je ne suis pas ambidextre.

Quelque chose à ajouter ?








     Posté par Lydia M. le 22.10.03

Rien ne change, c'est absolument certain (et assez énervant)

Ce soir, mon ex est venu chercher Timinus pour une petite moitié des vacances de Toussaint.

A 19h13, appel du Monsieur : "Je sors du bureau, j'arrive dans 20 minutes".

A 20h30, le Monsieur arrive : "Excuse-moi (Oui, il a dit ça. Avant il m'engueulait quand il "tait en retard. On peut consid"rer qu'il y a un certain progrès. Mais on partait de tellement loin), j'ai été retenu au bureau !".

Il n'a bien sûr pas pu s'empêcher de me siffler un demi-litre de Badoit et de me poser la question rituelle : "Est-ce qu'il y a des vêtements chauds dans son sac ?"
"Ben non", que j'réponds (Je tiens à préciser que je suis une spécialiste du "Ben non", y compris, et d'ailleurs, surtout, au travail. Essayez, vous verrez, ça marche à tous les coups).
Crétin, euh désolée, mon ex qu'il est, il me repose la question, tout pareil : "Est-ce qu'il y a des vêtements chauds dans son sac ?".
Re-belote : "Ben non, j'y ai mis que des maillots de bain, des shorts, des t-shirts et sa casquette pour le soleil !".

J'ai alors ressenti comme une légère sensation de déjà vu, déjà entendu, déjà vécu.









     Posté par Lydia M. le 21.10.03

Pig brother is watching me

C'est dur à admettre pour quelqu'un comme moi, mais le cochon est omniprésent dans ma vie. Ainsi, gorets, vérats et autres pourceaux, morts ou vifs, peuplent désormais, et contre mon gré, mon existence.
En ce moment, force est donc de constater que ma vie est placée sous le signe, strictement non casher, du cochon.

Tout a certainement commencé avec l'acquisition d'Helmut, notre tirelire anti-germanophobique (qui est en toujours en vacances sur une étagère, chez Monsieur PaCa : Helmut n'a d'ailleurs pas intéressé les cambrioleurs).

Je rappelle aussi qu'une personne de mon entourage rend un vibrant hommage au porc, tous les jours vers 12h30, puis 20h (dimanche et jours fériés, du moins ceux qui le sont encore), ainsi vraisemblablement qu'au petit déjeuner et au goûter.

Encore pas plus tard que cet après-midi, je lisais un compte-rendu analytique des discussions sur la loi de finances 2004, dans lequel Jean-Pierre Brard expliquait grosso modo que, selon un adage normand, dans le cochon tout est bon y compris la vessie, que le Gouvernement actuel lui faisait prendre (ainsi probablement qu'à toute l'opposition parlementaire) pour une lanterne. Peu avant cela, et sans aucun rapport avec mon sujet charcutier, le même Jean-Pierre Brard, qui semble spécialisé dans les interventions d'éclat, comparait François Bayrou à Henri IV puis à Ravaillac.

Mais revenons à nos moutons, euh, à nos cochons.

Et puis il y a cette affiche qui me nargue, placardée dans tout Paris : "les aventures de Porcinet".

Ce Porcinet me fait d'ailleurs irrésisitiblement penser à quelqu'un (de beaucoup moins innofensif).

Mais je ne peux vraiment pas dévoiler son identité (malheureusement).


Ce qu'il est sympa, quand même ce Porcinet, c'est pas comme l'autre là !











     Posté par Lydia M. le 14.10.03

La vie est bien dégueulasse

Peut-être que ce sont les derniers mots que Léon Schwarztenberg a prononcés, avant de casser sa pipe, cruelle ironie du sort, dans son propre service de cancérologie (comme quoi le fait être un éminent oncologue n'immunise pas contre le cancer).

C'est en tapant cette curieuse phrase sur un moteur de recherche, qu'un internaute anonyme (heureusement pour lui), s'est retrouvé sur ce blog ici présent.
Alors, une fois n'est pas coutume, je vais me livrer à un exercice auquel l'excellent M. Toujoursàdécouvert (que je peux me vanter d'avoir vu en chair et en os désormais, ainsi que les non moins excellentes Vérola et Berlinette) est désormais rompu, à savoir établir une liste des recherches liées à son blog.
C'est quand même du grand n'importe quoi, en voici la preuve :
- Dans la catégorie ex conjoint : "mon ex" et sa variante "faire chier son ex"
- Dans la catégorie digressions du café du coin : "la vie est bien dégueulasse" ou "fuck le travail"
- Dans la catégorie animalière :"tue cochon 2003" et "les 2 coqs commentaires"
- Dans la catégorie relookage : "allongement des couilles" et "chirurgie esthétique débat"
- Dans la catégorie auto-moto-camping-caravaning : "accessoire caravane"
- Dans la catégorie people : "Fernanda Tavarès" et "Parler à Denis Brongniart".

Après cet inventaire calamiteux, je tiens à faire quelques commentaires :
- Je ne sais toujours pas qui est Fernanda Tavarès
- Je n'ai jamais prodigué aucun conseil sur l'allongement des couilles, et d'ailleurs, le monsieur qui cherche à de les faire allonger se fourvoie totalement : ce ne sont pas elles qui ont généralement besoin de quelques centimètres supplémentaires
- Mon blog est répertorié dans le moteur de recherche de TF1, grâce à cette excellente question que je posais il y a quelques mois : là non plus, je n'ai pas obtenu de réponse.

Je sais donc qu'à chaque fois que je sors une connerie sur ce site (c'est-à-dire fréquemment), le monde entier est au courant.
Dois-je m'en réjouir pour autant ?


PS : tiens, ce midi, je suis allée me chercher à manger chez les suppôts du Grand Satan. Il est vrai que, quitte à manger de la merde, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai tendance à préférer qu'elle soit clairement estampillée MacDo. Je confirme, c'est vraiment dégueu de chez dégueu (et j'ai fait tomber de la salade dans mon clavier, zut alors).
Burp !









     Posté par Lydia M. le 10.10.03

"Qu'est-ce-que tu veux faire quand tu seras grande ?"

Cette question n'a pas été posée par Timinus à l'une de ses petites camarades de classe, pour une raison simple : il se méfie des gonzesses (il ne tient pas ça de son père), car "elles lui font trop de bisous".
Non, cette question, c'est à moi que Timinus l'a posée, me signifiant tout simplement que je ne suis pas une grande personne : il considère donc que je suis encore susceptible de prendre quelques centimètres, et, surtout, que j'ai 8 ans. Du coup, chaque jour, il me propose des filières professionnelles d'avenir : les pommes, les camions poubelle, les pompiers (alors là, je signe tout de suite, je le dis haut et fort), les bateaux, les avions, les trains...
Je ne sais pas ce que je dois en penser, surtout que mon neveu de pas encore 3 ans me demande sans arrêt qui vient me chercher à l'école et me garde en attendant ma maman.

Je me demande si je suis vraiment crédible en mère de famille.