Rencontres du 3ème type
Lejolitravail est en pleine effervescence en ce moment, car on y organise un colloque d'envergure nationale.
Ce n'est pas le premier, enfin tels que nous sommes partis, si, ce sera le premier aussi merdique.
Les plus anciens de Lejolitravail, qui sont aujourd'hui , du fait du turnover approchant celui du Cook County Hospital de Chicago (je l'ai déjà dit), les derniers représentants encore vivants d'une époque révolue, le savent : ce colloque, c'est ENOOOOOOORME !
Cependant, cette année, le sang neuf a souhaité s'impliquer, se dévouer corps et âme à la cause de cet évènement majeur, avec un postulat de base simple : "Avant, c'était nul, avec nous, ce sera mieux !".
Ce projet d'envergure nationale est devenu LEUR affaire secrète, les dinosaures n'ayant dans cette sympathique et motivante configuration, qu'à bien se tenir, et à faire ce qu'on leur dit, au moment où on leur demande.
C'est donc dans cette bonne ambiance, faite exclusivement de convivialité, de franche camaraderie et de respect, que l'équipe dirigeante de Lejolitravail, qui n'a JAMAIS confondu les fins et les moyens, a décidé de s'adjoindre les services d'un magicien de la base de données (moyennant une rémunération modique et symbolique bien sûr).
C'est vrai, ce gars est un as : il a élaboré un outil capable au moins en théorie de trier les invités du colloque selon la couleur de leur slip ou la date de leur dernier rapport sexuel, de personnaliser les mailings en distinguant parmi les végétariens, ceux qui détestent les poivrons crus mais raffolent des poivrons cuits (Je salue ici Mme VK, sans laquelle je n'aurais pas pu écrire ce morceau de phrase), et d'identifier les vraies blondes, tout en classant les fausses par numéro décroissant de Diacolor.
Ce gars, qui dort à Lejolitravail, laisse traîner ses vieux mégots sur nos ordinateurs, a fait sienne cette vénérable entreprise. Rien ne lui échappe donc : courrier, codes d'accès, clés diverses, etc. Lejolitravail est devenu aussi gai qu'un funérarium, et aussi ouvert que le siège de la CIA.
C'est donc grâce à la nouvelle génération qui en veut, et à ce gars, qu'à Lejolitravail, on a mis au point un système infaillible pour "gérer" les participants à ce colloque.
Quelques exemples de cette efficacité qui règne enfin en maître à Lejolitravail, après des années de paresse et de chienlit.
Les courageux qui se sont inscrits reçoivent de Lejolitravail, une lettre de confirmation non justifiée, tapée sur du papier sans en-tête (pas la peine, car Lejolitravail est MONDIALEMENT connu), avec une marge gauche d'environ 2 mm, qui dit en substance :
Réf. : 127456 - 8B567 - 22A / conf. inscr. Lejolicolloque / XW007ZORGLUBNIKTAMERE
Chère Mme. R.,
C'est avec une joie non dissimulée que nous vous accueillerons à Lejolicolloque.
Cette inscription vous a été facturée sous la référence RTGVOUHTRDFUCK556699000 (Nous vous recommandons de conserver ce numéro, qui pourra vous être demandé à l'accueil).
Pour vous accueillir dans les meilleures conditions possibles et vous éviter d'attendre pendant trois heures à l'entrée, nous vous prions instamment de vous munir de le présent document que voici, et de vous présenter au comptoir (lettre R), afin que nous vous remettions votre badge. Si par malheur vous avez omis de réserver vos repas, vous devrez ensuite passer au stand déjeuner pour récupérer vos tickets repas.
En attendant d'avoir le plaisir de vous acceuillir (
NB : oui, acceuillir c'est mieux finalement) à Lejolicolloque, nous vous prions,CherMonsieur, salutations distinguées.
Là c'est l'emplacement de la signature scannée avec un scan de marque OuiOui.
P.J (en police 42) : munissez vous de le présent document car il vous permettra d'entrer sans difficulté à Lejolicolloque. Encore merci distinguée, Mademoiselle W.
Avant cela, les courageux inscrits auront validé leur badge :
Cher Mme. Patr. Ram.
Prés.dir. Gén.
Lejolitrav.
75022 PARI
Ne mang. ni betterv ni viande cr. ni andouill.
Bon sang, c'est vrai que c'est beaucoup mieux ! Je dirais même que ça a de la gueule, tout simplement.
La classe quoi !
