Cher lecteur, il va falloir que tu te prépares à supporter mon absence pendant une semaine.
7 longs jours pendant lesquels tu ne me trouveras pas ici.
Des vacances, en somme.

Et où donc pars-je ?
Pas là où tu penses bien entendu, espèce de mal embouché.
A l'Ouest de la France, au royaume de la brioche, de la pizza aux mojettes, sur ces mêmes terres qui virent la naissance de l'illustre Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon (d'ailleurs, je me rends compte qu'en raccourcissant son gracieux patronyme, il a enlevé, certes Saintignon, mais surtout Le Jolis. Et franchement, il a bien fait).

Je pars, donc emmenant force famille, bagages et animal domestique.

Je sais, je vais te manquer atrocement, mais tu es fort, tu sauras faire face, et puis, tu verras, je reviendrai, revigorée par l'air marin (et j'espère, pas enrhumée, ce qui va relever de l'exploit vu la météo qui s'annonce).

Aaaaaaaahhhh, c'est le retour de la dépêche comme je les aime.

"VARSOVIE - La députée polonaise qui avait laissé entendre qu'un personnage de la série pour enfants "Teletubbies" pourrait être homosexuel a remis sa démission au Président de la Chambre des députés.

L'ombudsman nationale pour les droits de l'enfant, Ewa Sowinska, quittera son poste le 30 juin prochain, a annoncé mardi le Président du parlement polonais, Bronislaw Komorowski. Il n'a pas précisé les raisons de son départ.

Ewa Sowinska avait annoncé l'année dernière son intention d'avoir recours à des psychologues pour déterminer si "Tinky Winky", le personnage pourpre arborant un sac à main dans la populaire série télé pour enfants "Teletubbies", était homosexuel. Son bureau a par la suite laissé tomber la requête.

Ewa Sowinska était membre de la Ligue des familles polonaises, un parti ouvertement anti-gay et anti-avortement, formation appartenant à la coalition de l'ancien gouvernement polonais. Elle a toutefois perdu son siège au Parlement lors des élections législatives de 2007."

Ce qui est encourageant, c'est la grande ouverure d'esprit et la tolérance, qui règnent dans ce merveilleux pays qu'est la Pologne.
Note bien, ami lecteur, que je n'ai rien contre les polonais (enfin, ça c'est la thèse officielle, parce que, secrètement, j'ai quelques griefs).

En revanche, les télétubbies me sortent par les yeux : ils sont débiles, ridicules, moches et au total très très énervants (peut-être plus encore que Chapi et Chapo). Ils ont toujours été persona non grata chez moi, même quand mon fiston avait l'âge de les regarder.

Mais quand même, de là à traiter ce pauvre Tinky Winky de tapette, il ne faut pas pousser.
Il faut vraiment être dans le désoeuvrement le plus complet pour se pencher sur les orientations sexuelles des gens, qui plus est des personnages de séries ou autres films... (Peut-être que la dame ne sait pas que, en vrai, les télétubbies, ça n'existe pas).

Que dire alors de ce nigaud de Oui-Oui ? Ou même de Casimir (qu'est-ce-qui nous dit qu'il n'a pas couché avec Hippolyte ou Léonard, ou, pire les deux en même temps ?) ?
Et alors, je te le demande, ami lecteur, quand Patrick, le meilleur ami de Bob l'éponge, fera-t-il enfin son coming out ?

Les chinois doivent être drôlement ravis : on leur envoie des émissaires de choc.
Attention, pas n'importe qui.
Des gars qui vont tout nous arranger à Pékin.
Des ténors de la diplomatie internationale, charismatiques, ultra-connus hors de nos frontières.
Jean-Pierre Raffarin et Christian Poncelet.
Le Vice-Président de l'UMP et le Président du Sénat.
Pfioulalala.

Des kadors.
Des magiciens, capables de faire retomber les tensions d'un seul regard, des désamorceurs professionnels de conflits.
Ils vont les hypnotiser, les scotcher littéralement à leurs fauteuils avec des petites phrases percutantes, comme "la route est droite, mais la pente est forte", ou "ne buvez jamais de café au déjeuner... Ca vous tient éveillé toute l'après-midi".

Des mecs que le monde entier s'arrache.

Et encore, ils ne savent pas ce qu'ils ratent les Chinois, car ils n'y vont pas ensemble nos deux gourous. Pris un par un, déjà, c'est quelque chose, c'est du lourd, mais alors les deux ensemble, je te raconte même pas.

Des vrais killers, Jean-Pierre et Christian.

Je ne sais pas si les Chinois vont s'en remettre.
Peut-être même qu'ils vont nous en demander.
(Et qu'après, on va leur envoyer, je ne sais pas moi, j'ose à peine y penser, le Ministre des Affaires étrangères... Ah ben non, chuis bête, le chef de la diplomatie ça ne sert pas à ça...)

Oui, comme le faisait remarquer un des rares commentateurs qui ose encore s'aventurer par ici, il y aurait comme qui dirait résurgence.
Je résurge donc.
Ou tout comme.
Non pas que j'ai énormément de choses à te dire, ami lecteur, mais quand même, j'ai un peu le bout des didis qui s'ennuie après le clavier. Voire, ça me titille.
J'aurais pu céder à la tentation et transformer ce blog en blog de fille.
Tu te serais battu, ami lecteur, pour être le premier à commenter mes posts, me gratifiant ainsi d'un "preums, kikou lol !" avec des smileys dedans.
J'aurais adoré ça et je n'aurais même pas eu envie de te casser les dents.
Au contraire, j'aurais applaudi, des deux mains, même. J'en aurais redemandé.
Et puis je t'aurais donné ce que tu attendais.
Et j'aurais même eu des sponsors. Et je t'aurais offert des petits cadeaux, parce que tu le vaux bien (et moi aussi).
Et ce blog aurait eu des allures de panneau publicitaire, un maillot de joueur de foot, avec des pops à la con qui s'ouvrent pour que tu commandes des trucs à la Redoute.

Mais voilà, ici, il n'y a rien de tout ça.
Rien que du cynisme, des fois du vitriol.
Des jeux de mots pourris à la pelle.

Et il n'y a pas de raison que ça change.

Le gros avantage d'avoir un blog, fût-il en ce moment mis à jour très très épisodiquement, c'est qu'on y est chez soi et qu'on peut (au moins en théorie) y dire ce que l'on veut.
Adoncques, j'ai très envie de te dire, ami lecteur, voire de hurler dans tes généreuses oreilles (attention, ça va être un peu fort) ceci, au risque de déplaire à certains :

JE HAIS LES JEUX VIDEO ! (Sûrement mon côté vieille France ?)

Sans blague.
Voilà, c'est officiel.

La vache, sur le coup, ça fait un bien fou dis donc.

... j'ai oublié de te dire : notre bouquin est sorti.
Ouaip.
Ca t'en bouche un coin, hein ?
Parce qu'avec mon conjointcubin, on a écrit un vrai livre en papier, qui s'achète en librairie.
Si tu veux en savoir plus, ami lecteur, tu m'envoies une petite missive électronique, et je te réponds, si, si je t'assure, c'est vrai.

Et, ce n'est qu'un début...