Ouais, ça va plutôt pas mal en ce moment.
Cette année 2007 a commencé sur les chapeaux de roues, t'as qu'à voir : quelqu'un a lu des bouts de mon blog à la radio.
Ca m'a fait tout bizarre, et je me suis rendue compte que je commençais peu près à savoir aligner des mots. Et puis, la journaliste l'a très bien lu (Merci beaucoup Madame !). S'en sont (sans Dalila) suiviS des hommages helvètes, qui m'ont fait presque rougir derrière mon écran (et personne n'y a vu que du feu). Une forme de starisation, mais rassure-toi ami lecteur, je suis restée moi-même (c'est-à-dire barrée dans ma tête à ce qu'il parait. Et j'ai même lu sur un forum musical helvète, que j'avais une personnalité pathologique, même si je n'ai pas bien compris ce que ça voulait dire, ça m'a fait peur, mais pas longtemps.).
Et puis quelques perspectives intéressantes, même s'il ne faut pas vendre la peau du nounours, c'est pas gentil de faire du mal aux animaux : des vols transatlantiques pour aller voir la Grosse Pomme, puis cet été l'Océan Pacifique. Peut-être aussi un livre à écrire, et d'autres petits projets d'écrivage.
Et puis aussi, un autre site rien qu'à moi, qui va obliger ma moitié à regarder en ma compagnie des comédies musicales culcul la praline et autres vieilleries hollywoodiennes...
Tout ça est encore à définir.
Finalement, le seul truc qui est sûr, c'est que je vais changer de dizaine (Et si je créais un comité de soutien ou que j'organisais un Lydiathon...).
Mais là, ben je m'en tape complètement.

Bien sûr, l'info du jour, en plus du fait que Britney Spears a vomi son son nouveau boy-friend, c'est celle-ci : la blagounette d'Arnaud Montebourg, puis sa suspension.

Il faudrait, à un moment, que les politiciens et ciennes arrêtent de faire de l'humour, ce n'est pas leur coeur de métier; mais qu'ils fassent preuve d'un minimum de sériosité et de prudentage. En général, ils ne me font pas rire.
Ou alors, vraiment, c'est malgré eux, pas fait exprès.
Et puis aussi, et surtout, qu'ils arrêtent d'aller se donner en spectacle dans des émissions de télé (que je refuse de regarder, je m'épargne ça...), même celles supposées être de qualité (tout étant très très relatif, bien entendu). Qu'ils aillent donc un peu voir dans la vraie vie comment c'est, peut-être même parler avec des vrais gens, ou au moins les écouter, pour pouvoir éventuellement ensuite imaginer des vraies solutions concrètes et intelligentes, pas dogmatiques pour deux sous. Mais qu'ils arrêtent de participer à des pseudo-débats, des discussions de comptoir, avec autour de la table des pipoles en tournée promotionnelle.
J'imagine à quel point ils pensent bien faire, mais non : ils parviennent seulement à se caricaturer eux-mêmes (et mal en plus). Je dis stop (avec la main devant, comme dans la pub L'Oréal), il faut qu'ils retrouvent leur dignité, avant qu'il ne soit trop tard.

D'ailleurs, il est peut-être déjà trop tard (Merde, me voilà inquiète, on dirait...).
On risque fortement l'extrême-droitation.

Ma mère était enfant, mais sans ce séjour dans le Lot-et-Garonne, à garder des oies qui lui filaient une sacrée pétoche, chez des gens qui ne sont pas forcément des justes estampillés, elle ne serait peut-être plus là.
Alors, ami lecteur, par ricochet, sans ces gens qui ont accueilli une partie de mon ascendance ashkénaze pendant la guerre, et bien je ne serais pas là non plus.

Tout simplement.

Je fais appel à ton sens civique développé ami lecteur, oui, même toi qui es arrivé ici en cherchant des infos sur Clara Morgane pendant tes heures de bureau, nom d'une pipe (hihihi, elle est trop marrante ma blague, non ?), montre un peu que tu t'intéresses pour de vrai à ce qui se passe ici.

Alors, sacrebleu, n'oublie pas de voter :
- Pour moi, afin que je sois moins ridicule avec mes 41 voix (c'est vrai, merde, qu'est-ce-que tu fous ?).
- Pour Paris15.fr (c'est vrai, foutredieu, on le vaut bien aussi).

C'est pas compliqué, tu cliques avec ton didi, un point c'est tout.
Tu n'auras ainsi pas fait le voyage pour rien (oui, ici, on cite Thierry Roland dans le texte, c'est comme ça).

Mais...?!
Il est presque 17h, et je viens seulement de me rendre compte que j'ai mis mon pull à l'envers.
Pas le devant derrière, c'est un pull en V, mais l'intérieur à l'extérieur.
Donc, sur mon flanc droit, il y a une hideuse étiquette blanche (qui gratte en temps normal) avec écrit 100% cachemire et laver à la main.
Et dans ma nuque, c'est écrit "autre ton" (je l'ai acheté au Monoprix).

Pourquoi diantre personne ne m'a rien dit ?
(Je dois vraiment être méchante. Ou alors, on a du penser dans mon entourage que c'était mon extravagance du jour. Ou alors, personne ne fait attention à moi, ce qui est plus plausible. Ouin.)

(Ben c'est trop tard, Madame, je l'ai remis à l'endroit finalement. Non mais.)

Un peu.
Parce que là, ces derniers jours, pour être franche avec toi qui le mérite tant, fidèle et dévoué ami lecteur, il se trouve précisément que je n'ai strictement rien à dire.
Rien d'intéressant je veux dire.
Alors que normalement, je trouve toujours un truc à te mettre sous la dent, une petite lichette de déconnade.
Mais là, franchement, que dalle, rien de m'inspire vraiment. Et pis je me trouve fadasse.

Ah si, quand même un truc, franchement, tu me fous la honte avec ces 39 voix pour moi.
Je trouve que tu n'es pas très gentil avec moi (là je pleure un peu, mais tu ne me vois pas bien).

Quand même.

Ami lecteur, puisque une partie d'entre toi arrive ici, je l'ai déjà dit mais ça fait rien, j'aime bien radoter, par hasard, voire par mégarde, et surtout en cherchant des choses scandaleusement absurdes et/ou cochonnes (et même totalement réprimées par la morale judéo-chrétienne), j'ai eu envie de te faire partager mon étonnement en tombant sur cette recherche-ci (ou là, ça dépend comment je me place) :
ma meilleur amis ce tappe ma femme

Comme tu peux le constater de visu avec tes yeux, ami lecteur déjanté, Google te suggère alors ceci :
"Essayez avec cette orthographe : ma meilleur amis se tappe ma femme".

C'est vrai que ça change tout (ça fait remonter mes mésaventures en 4ème position).
Sauf que ce monsieur est très nettement cocu (depuis que sa femme a découvert ses penchants lesbiens).

(La prochaine fois je fais un post sur mon nouveau lait hydratant : je crois que c'est le seul moyen légal qui pourrait me permettre d'avoir plus de suffrages au concours de créâââââtion auquel je participe. Et puis, le lait hydratant, c'est telllllllllement plus littéraire que mes conneries.).

(Je précise pour ceux qui auraient le cerveau lent, ouafouaf, que ce n'est pas moi qui ai commis ces immondes fautes, mais le brave monsieur qui cherche à savoir pourquoi et comment il a pu se faire cocufier, qui plus est par sa meilleur amis, ou plus exactement sa meilleure amie, comme dans la chanson de Lorie qui aura toujours 19 ans, même à 49).

Alors, allons-y :
- C'est la 1ère fois que je ne brise pas une chaîne à la con : sinon, je l'ai toujours fait, non sans une certaine délectation, mais aussi des fois avec angoisse (quand j'avais 8 ans, j'avais drôlement la pétoche de me pécho le mauvais oeil).
- J'ai raté mon permis de conduire la 1ère fois que je l'ai passé.
- Quand j'avais 4 ans, je me suis enfoncé des grains de maïs (crus) dans le nez : ne me demande pas pourquoi (fais pas chier), mais ma mère a flippé grave (curieusement, elle m'a tenu longuement la tête en bas, probablement pour les faire sortir par mes yeux ou parce qu'elle envisageait d'installer un champ à l'intérieur de ma tête).
- J'ai des auriculaires ridiculement petits (par rapport aux autres doigts).
- Je peux pleurer devant n'importe quel téléfilm ou série débile (même la petite maison dans la prairie au fond à gauche), sans avoir absorbé ni alcool, ni stupéfiant ni psychotrope.
(Ah et puis aussi, la semaine dernière, j'ai mangé du pâté en croûte pendant un de mes déjeuners solitaire à mon toutpetitjolitravail. C'était bon. J'adooooore le pâté en croûte, j'ai un faible pour le pâté en croûte.
Merde ça fait 6).

Et pour me venger, je passe le relais à Madame et Monsieur.
Ils vont moins faire leurs malins, tiens.

Toi aussi, ami lecteur, tu as envie de me faire plaisir en 2007.
Je le sais : ça fait partie de tes bonnes résolutions. Personnellement, je me suis auto-exonérée d'en prendre, parce que ça m'épuisait à l'avance de penser à des trucs que je ne ferai pas au bout du compte.
Mais si tu as une bonne résolution à prendre, une seule, c'est celle-ci : être gentil avec moi, ami lecteur.

Pour ça, tu te rends sur ce site (qui n'est donc pas mon cul : je te dis ça, pour éviter que tu me poses la question de savoir où je ne t'oblige pas à aller, mais où tu vas de ton plein gré. Tu vas explorer, mais pas trop, car je ne veux pas que tu te disperses, la liste des participants de la catégorie littérature, mais quand même, et tu verras que je suis dedans.

Et là, tu ne relâches pas ton effort, je te demande encore très gentiment d'aller cliquer sur le petit lien de ma fiche détaillée, que voici que voilà (je te donne directement le lien car moi aussi je peux être gnougnoute avec toi ami lecteur. Gnougnoute, inculte que tu es, est un synonyme de gentille tout plein, que je viens juste d'inventer, en tant que grande littératureuse), et de voter pour moi, juste parce que je le vaux bien.

Si je gagne, tu auras ma gratitude éternelle mais virtuelle, et peut-être même que je t'en remercierai personnellement et nominativement, et si je perds, ben, il ne se passera rien, du moins en apparence, sauf que je risque de pleurer un peu, comme à la Starac. Ceci dit, je candidate en catégorie "littérature", ce qui est quand même une vaste pignolade, parce que, si ici c'est littéraire, alors, je veux bien être canonisée. Mais au moins, c'est bien écrit, enfin à peu près, pas comme chez certains de mes concurrents, et surtout de mes concurrentes, que la décence m'interdit de nommer, même si ça me démange, c'est très urticant, si si. Mais je resterais coite.).

Et n'oublie pas non plus d'aller voter pour ce modeste site de quartier, qui concourt ici-même, dont je peux me vanter de connaître le webmestre personnellement, et accessoirement car faut pas déconner, ce sont mes concurrents directs (humhum), pour ce gars-là, et celui-là, bien qu'il soit helvète (mais ils ont du talent, les bougres, voire les enfoirés.).

(et merde, j'ai essayé de gruger en votant plusieurs fois pour moi, mais on ne peut pas. Saloperie de démocratie participative.)



Au cas où t'aurais pas compris, j'en rajoute une petite lichette de rien du tout ! Mais ça m'étonnerait de toi, ami lecteur. Je te flatte un peu, c'est important de te brosser dans le sens du poil, ami électeur.