Jury en maillot de bain
Alors que notre président de tous les français a failli se faire occire par un gars qui tenait un fusil Action Man, que Juanita Bwananovitch a fini par revenir saine et sauve de Seine-et-Marne, que Madame MD de Paris termine d'écoper sa chambre avec vue imprenable sur le Parthénon, que mon Pacasuppléant prépare ses vacances dans le pays ennemi à la vie à la mort de celui où Madame MD passe ses dernières vacances de riche et que ma solitude affective grandit comme le trou de la couche d'ozone, il se passe des choses encore plus graves dans le monde.
Oui, à l'autre bout de la planète, sur un bateau de luxe, Vanessa, Loan, Léa et Ariane doivent se trouver un mec. Enfin, je n'ai pas compris si c'est 1 pour 4 ou 1 chacune, en éliminant les blaireaux. Voici la règle du jeu, glanée sur le site de M6, qui s'illustre une fois de plus dans sa capacité à égaler, voire surpasser TF1 pour faire de la merde en barre.
"A bord d'un magnifique bateau en vogue sous le soleil des Caraïbes, 4 jeunes filles embarquent pour des vacances un peu spéciales.
Leur but : trouver parmi 16 garçons le partenaire dont rêvent toutes les femmes.
Ce sont elles les capitaines du bateau et elles sont seules maîtres à bord. Logées dans de luxueuses cabines, elles feront chavirer le coeur des garçons qui, eux, dormiront à la belle étoile, sur le pont du bateau.
Nos quatre héroïnes disposent d'épreuves en tous genres pour apprendre à connaître les candidats ; ils se soumettront au moindre de leur caprice. Elles sont prêtes à tout pour leur faire tourner la tête.
Parole de filles : même les plus machos craqueront !"

C'est pas beau ça ??? Et puis attention car elles ne s'en laissent pas compter les gonzesses, elles en ont sous le chapeau !
Le plus génial est évidemment le moment où "les filles se retirent pour délibérer". Et paf, le jury en maillot de bain qui vire un gros naze. Allez salut ducon, monte donc dans ce zodiac et retourne à Bondy !

Pas si loin que ça se trouve Temptation Island : le principe est simple. Des hordes de célibataires mâles sont lancés à l'assaut de pauvres gourdasses, moitiés de couples réputés "solides", pendant que des hordes de célibataires femelles sont lancées à l'assaut de grands nigauds. Tout ça se passe dans un décor paradisiaque, avec un animateur qui se prend pour Mireille Dumas, sans la batavia sur la tête, ni les grosses boucles d'oreilles. Quelle idée franchement d'aller se faire entuber par son (ou sa) partenaire aussi loin, alors qu'un petit déplacement professionnel à Lyon peut suffire ! Le supplice de ces décérébrés est agrémenté par des défis absurdes et par le quasi-rite de passage du "feu de camp". Qu'est-ce-que le "feu de camp" ? Ca se passe le soir (c'est normal pour un feu de camp) et on montre à chaque participant des images soigneusement triées et montées (sans jeu de mots !!) : ça les met dans un état !!! Dans ce jeu aussi, des jurys en maillot de bain (+ paréo ou chemise hawaï) se réunissent gravement pour délibérer...

Personnellement, je peux toujours me mettre en maillot de bain et regarder le catalogue Picard pour choisir mon menu de demain soir !!