Come on baby light my fire

Lundi dernier, nous avons suivi une formation sécurité (c'est à peine croyable).
J'avoue que j'ai été un peu déçue (et je n'ai sûrement pas été la seule), car je pensais que j'allais passer l'après-midi en compagnie de pompiers en débardeur.
Que nenni : nous nous sommes retrouvés à 6, dans un camion garé pas loin du joli travail, à écouter un type avec une grosse voix, qui nous a fait un exposé dans le plus pur style briefing hebdomadaire de la gendarmerie de Pomponnette-les-Angelus (qui jouxte Chaumy-les-Margoulettes).
- Que faites-vous en cas de départ de feu ?
- Ben, on appelle les pompiers !
- Comment faites-vous pour appeler les pompiers ?
- Ben, on fait le 18 !
- En fait, vous ne faites pas le 18, mais le 018 parce que vous avez un standard téléphonique !
- gasp(m'énerve celui-là)

En revenant à notre joli travail, nous avons devisé fort gaiement Mr Fucklesbananes et moi sur les façons les plus idiotes de mourir, en liaison avec la thématique de l'incendie et des pompiers.

1ère hypothèse : nos camarades restés au joli travail périssent dans les flammes non sans avoir tenté de circonscrire un très grave incendie, pendant que nous apprenions à manipuler les extincteurs dans notre camion, tels les valeureux hommes du feu de NYC.

2ème hypothèse : nous n'arrivons pas à éteindreles feux provoqués par Monsieur Sécurité dans les poubelles du camion et mourrons carbo, comme des poulets tandooris.

3ème hypothèse : nous mourrons écrasés par le camion de pompier qui passait, sirènes hurlantes, pour aller éteindre l'incendie qui avait déjà coûté la vie à nos coll�gues (celui de la 1ère hypothèse) en sortant dudit camion.

Si Monsieur Adrien concluait ce merveilleux et passionnant chapitre, il dirait, de sa plus belle voix canardesque : "Ah, ben moi, en ce qui me concerne, j'suis pas pressé de mourir, hein, y a comme qui dirait pas le feu au lac !! Feu au lac, elle est bonne, non ? Hinhinhinhinhinhinhinhin !".