Nique le Bachelor + a short tribute to PaCa

Les chaînes de télé rivalisent pour nous donner le meilleur d'elles-mêmes, et chaque jour est l'occasion de se cultiver un peu plus. Le câble permet d'aller encore plus loin, avec des rediffusions à toute heure du jour ou de la nuit, et les versions originales de ces saloperies.
Entre Nice people, A la recherche de la nouvelle star, Greg le millionnaire, le Bachelor et j'en oublie, forcément, il y a de quoi faire.
Toutes ces émissions ont un point commun : elles sont basées sur le principe de l'humiliation/élimination en direct, justification à l'appui, par l'impitoyable public et/ou des jurys de professionnels (garantie de sérieux), ou par les candidats eux-mêmes. La nomination est devenue un sport planétaire, tout comme lattente d'un "verdict" en tenant les mains de ses concurrents pourtant détestés. Des litres de larmes sont versées, accroissant ainsi l'intensité du drame qui se joue devant nos yeux.
Je viens de lire dans le Parisien d'aujourdéhui, que le Bachelor est tombé amoureux de l'une de ses poulettes scientifiquement sélectionnées. Il semble aussi qu'il soit critiqué pour avoir justement embrassé ces demoiselles, comme ça, sans raison particulière (mais nous n'avons rien compris, c'était sa méthode de sélection). Quel salaud ce lui-là, non mais ! Le seul truc intéressant finalement (et encore) c'est le coiffeur, les vacances et les fringues/accessoires gratuits, bien que tout cela soit largement à la mesure de l'émission, c'est-à-dire infiniment médiocre et vulgaire.

Les zappings sur le câble permettent de découvrir et de redécouvrir tous ces joyaux, et dans un genre un peu différent, j'avoue que j'ai un vrai penchant pour Cribs, l'émission de MTV.
Le principe en est simple : des stars nous font visiter leur chez-eux.
On déambule dans des couloirs aux murs recouverts de croûtes hors de prix, on s'attarde dans des salles de bains marbrées et dorées (surtout chez les rappeurs, qui adorent le doré), on découvre des chambres avec des miroirs au plafond, des lits king size recouverts de vison ou de renard argenté, on s'attable un instant dans des cuisines équipées high-tech qui n'ont jamais servi (et ne serviront jamais. Quoique, un bon plan de travail sans aspérité doit bien faire glisser la coke !). En général, le clou du spectacle c'est le bain à remous à côté de la piscine, des hordes de petits chiens de mémère, la salle de vidéosurveillance (car des vilains en veulent à ce patrimoine constitué à la sueur du front de ses propriétaires), l'inévitable salle de jeux et les voitures, dont certaines sont équipées de lecteurs DVD.
Bien sûr, seules les personnes ayant acquis un nom dans le show-biz nous font l'insigne honneur de nous faire entrer dans leur intimité.

Aucune chance donc que qui que ce soit vienne filmer mon trois-pièces (sinon, il faudra me prévenir avant, pour que je nettoie et que je range un peu).

Par contre, un jour nous aurons peut-être la chance de nous rendre chez Monsieur PaCa (si la poste de l'Hôtel de ville vient à bout du tas de courrier accumulé depuis le début du mois).
Eh les gars de MTV, ne prenez une trop grosse caméra (pour filmer la toute petite maison de schtroumpf ) !!!