Digressions et interrogations météorologiques

Mais putain de merde, on est le 3 mars, et il fait un froid de gueux !
Là ce n'est plus de la petite neige aérienne qui recouvre gentiment Paris d'un duveteux manteau blanc, non, c'est un machin glacial qui tombe sans interruption, et m'arrive par paquets dans la figure. L'humidité est telle (93%) que j'ai l'impression d'être à poil sous ma parka.

Et, je pose la question : à quoi servent donc décembre et janvier, si c'est en mars qu'on se les gèle à ce point ?

Nous constatâmes hier avec cette dame là que nous avons environ deux mois de décalage : ce qui signifie que le printemps débutera un peu après la Pentecôte, ce qui voudrait conséquemment dire que la fête de la musique et Roland Garros auront lieu sous les averses de grêle.
La seule constante dans tout ça, le truc intangible, c'est qu'il est encore plus probable qu'il fasse un temps de chiotte les 15 premiers jours de juillet, période habituellement réservée aux pulls que l'on ressort de leurs housses anti-mites. Dommage, ma cousine se marie, et je ne vais donc vraisemblablement pas pouvoir mettre l'une de mes 456 tenues en soie, assortie à l'une de mes, euh, 456 paires escarpins qui niquent grave les pieds...

Une seule consolation, c'est que ce froid n'appelle qu'à une chose : se coller sous la couette (et manger de la raclette, et prendre des bains démoniaques). Bref, multiplier les activités indoor.

Ca tombe bien. En ce moment, je les multiplie.
C'est rien que du bonheur, qui déchire grave sa race.