(Même pas. C'était juste un titre pour embêter un peu la dame. J'aime bien citer des chansons débiles, qui plus est des chansons causant lapin. D'ailleurs, en y réfléchissant bien, ce post aurait du s'intituler "Qui va à la chasse, perd sa place".)

"Le roi d'Espagne a-t-il tué un ours ivre ?

MOSCOU (Reuters) - Juan Carlos d'Espagne a-t-il tué un ours ivre lors d'une partie de chasse en Russie? C'est ce qu'entend vérifier Viatcheslav Pozgalev, gouverneur de la région de Vologda, dans le nord-ouest de la Russie, qui a demandé une enquête sur cette affaire, a annoncé son porte-parole.
Sergueï Starostine, un garde-chasse de la région en question, a affirmé à Reuters avoir adressé une lettre au gouverneur pour décrire l'incident.

"Une scène horrible s'est produite lors de la partie de chasse du roi", peut-on lire dans la lettre.

"Soucieux de faire plaisir au roi, les organisateurs de cette chasse, qui a eu lieu en août, ont amené dans un champ une cage transportant un ours dompté s'appelant Mitrofan. Il lui ont donné de la vodka mélangée à du miel et l'ont poussé en dehors de la cage".

"Sa Majesté Juan Carlos a tué Mitrofan d'une seule balle", a déclaré Starostine".

"J'ai moi-même été impliqué dans cette affaire", a-t-il répondu quand on lui demandait comment il en était au courant.

Il ne s'agirait pas d'une première.

Dans ses dernières années de vie, Léonid Brejnev avait du mal à viser. Pour lui faciliter la tâche, son entourage avait coutume de saoûler ses proies ou de les attacher à un arbre."

Voilà une dépêche bien ridicule comme je les aime : d'abord, je constate que le roi d'Espagne est indemne. C'est une bonne nouvelle pour le peuple espagnol parce que ça aurait pu être l'inverse : un ours bourré qui flingue le roi après lui avoir chouré son fusil de chasse. C'eût alors été une des morts les plus connes du monde (franchement, j'aurais bien rigolé) et la royauté en aurait pris un sacré coup (c'est pas rien de le dire).

Autre hypothèse, plausible elle aussi : celle du roi bourré qui flingue un ours. Là, on est proche des dépêches pipole plus classiques, du style Joey Starr qui gifle un singe, ou n'importe quel acteur aviné sur le retour d'Hollywood qui montre son cul aux poulagas avec 12 g d'alcool dans le sang et les narines bourrées de coke (pas de coca-cola, de cocaïne).
Là, le roi aurait pu avoir des ennuis, même si :
1/ C'est normal qu'il soit bourré puisque c'est une partie de chasse. C'est un genre de tradition.
2/ C'est normal qu'il tue des animaux pendant une partie de chasse, même si on n'aime pas ça par sur ce blog.

Oui, je le répète, la chasse, c'est con : même le gars qui interprétait Chewbacca, il a failli se faire buter quand il répétait dans son jardin dans l'Oregon (enfin, c'était un 1er avril). Il avait mis son costume en poils, et les voisins ont cru que c'était Bigfoot et l'ont traqué pendant trois jours. Le pauvre gars s'est pris le pied dans un piège à loup et il a bien failli y rester à cause de ces malades de la gâchette. Heureusement, un fan de Star Wars passait par là et a reconnu le grand poilu. Ca aurait pu lui arriver. Non mais.

Et puis, franchement, cette dépêche a le mérite de rétablir la vérité historique : Brejnev avait du mal à viser dans les dernières années de sa vie.
Pas forcément parce que pété 24/24 comme Eltsine plus tard, mais parce que totalement sénile.
Ce qui ne l'a pas empêché d'envoyer des troupes en Afghanistan en 1979, dernière décision lamentable prise par ce vieux débris.

(Oui, ça s'arrête comme ça, parce que je ne sais pas comment finir ce post : je n'ai pas envie de te parler des méchants dictateurs, ni de la guerre froide, ni des doigts de pied de jean-Claude Gayssot, amputés eux aussi à la suite d'un accident de chasse... donc je mets un point après "débris", et j'arrête. Si tu as une meilleure fin, j'attends tes suggestions, ami lecteur).