Le blog à Lydia M.
Mes (més)aventures, ma vie, mon oeuvre. Du palpitant en veux-tu en voilà, forcément.
Un petit commentaire en privé ? mesaventures(at)gmail.com


 

Avant j'écrivais là :
Paris15.fr
Film à voir

Souvent je traîne par là :
(Suisse mais) Bon pour ton poil
So Tangibeule
Khazâd, feignant, l'a arrêté (mais en fait, non, mais en fait si)
Lelapin
Schtroumpfs
Wayne, feignant, comme Khâzad (mais en fait, non, mais en fait si)
Du bon miam
Yeux ouverts


 

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Miscellaneous
     Posté par Lydia M. le 21.2.07

C'est sûr, l'avion rend méchant : il n'y a qu'à demander aux gens qui ont voyagé en même temps que Jean-Luc Delarue. Apparemment, le Jean-Luc, il a un peu tapé et mordu des gens, et tripoté des filles, de l'équipe de foot d'Algérie. Peut-être même qu'il leur aurait montré sa zigounette. Toujours est-il qu'il a fini le voyage menotté, comme un con. Le mélange alcool+tranquilisants+avion, c'est pas bon.

Pendant ce temps-là, Doc Gynéco, légendaire mou du genou, a traité un journaliste de Ouï FM d'à peu près tous les noms. L'était méchant comme la gale. Le mélange euh, pas de mélange en fait, justement, il n'avait sûrement rien pris. Du coup, l'était tout hargneux.

Et puis encore, pendant ce temps, Britney Spears se rase elle-même la tête chez le coiffeur, voulant probablement tout mettre d'équerre, sa tête et sa foune (scuse hein, mais je ne vais pas dire pubis). (Je ne vois d'ailleurs pas bien l'intérêt d'aller faire ouvrir un salon de coiffure qui venait de fermer, pour se tondre soi-même le crâne : elle aurait pu aller chez son Darty local en acheter une et faire ça tranquillement dans sa salle de bains). Et comme trop, c'est trop, ensuite elle rentre direct en désintox, succédant ainsi à lindsay Lohan (je ne sais toujours pas exactement qui c'est, mais elle a l'air d'en faire des conneries elle aussi), qui a fêté sa sortie de cure en se pintant la tronche en teboi.

Et que se passe-t-il d'autre d'intéressant ailleurs dans le monde, en cette année du cochon qui commence ?
Ségolène Royal récupère des points dans des sondages, peut-être pour avoir touché le bras d'un monsieur atteint d'une sclérose en plaque. Comme quoi, il suffit de pas grand chose. Je suggère à Bayrou de tenter une guérison miracle en direct en apposant ses mains sur un enfant aveugle (sans le gifler), avec ça, il a des chances d'être au second tour.

Et sinon, ben, on enterre Papon avec sa foutue médaille (qu'il n'aurait en effet jamais du avoir, this gentleman is right), sans même avoir une pensée pour tous ces algériens qu'il a fait balancer dans la Seine.