Tu ne vas pas me croire ami lecteur : J'AI TROUVE UN MAILLOT DE BAIN.
(Presque) comme je voulais.
Mais comme je l'avais anticipé (j'aime bien essayer de faire croire à tout le monde que j'anticipe des trucs, surtout dans le domaine des maillots de bain. Souviens-toi, j'ai tout de même été Directrice de la Prospective, c'est dire si l'anticipation j'en connais un rayon samère), ça n'a pas été simple.
Un genre de quête du Graal, mais au lieu que ce soit une mystérieuse coupe aux pouvoirs magique, ben, c'était un maillot de bain.
Le problème du maillot de bain, c'est que souvent, c'est plus joli quand ça reste sur son petit cintre ou sur la dame en plastique du magazine. Mais à un moment, il faut bien l'enlever du cintre et l'enfiler (le maillot).
Et puis, cette année, la mode est au maillot de pouffe, blanc si possible, pour qu'on te voie bien les poils pubiens quand tu sors de l'eau. D'ailleurs, soit dit en passant, cette pouffisation ne concerne pas que les tenues de plage...

L'autre donnée très importante du problème est que le maillot de bain est impitoyable : il est en principe taillé pour des femmes parfaitement proportionnées. Heureusement, de plus en plus, on te vend des trucs séparables, qui font que tu culpabilises moins d'avoir un gros cul et des petits seins et vice-versa.
Donc, pour ma part, j'ai trouvé, après moult essayages dans une cabine surchauffée à l'éclairage flatteur (hum), un truc qui me va. Confinée dans un parallèlépipède d'environ 1,3 mètres cubes, j'ai du prendre mon courage à deux mains et faire comme si je supportais de me regarder dans une glace d'aussi près et dans une tenue pareille.
Surtout qu'avant de trouver le modèle qui va bien, j'ai du demander à une vendeuse hargneuse, si les maillots qui se trouvaient là étaient compatibles avec un quelconque exercice physique. En gros, j'ai interrogé la dame pour savoir si je pouvais nager avec tel ou tel modèle, sans risquer de me trouver avec mes parties intimes à l'air à ma sortie des eaux du Pacifique (C'est pas parce que je vais au même endroit que Britney Spears en vacances que j'ai des velléités d'exhiber ma chatounette devant tout le monde, non mais).
Offusquée, celle-ci me rétorqua qu'un maillot de plage, ce n'est pas fait pour nager, car, madame, on ne nage pas quand on va à la plage.
Bon.
Soit.
Toujours est-il qu'elle me dégotta un machin assez bariolé, constitué d'un haut qui ferait presque croire que j'ai de la poitrine et d'un bas qui ne ferait rien croire du tout, car concernant cette partie de mon corps, il y a longtemps que je n'ai plus aucune illusion.
Voilà.

(Sinon, ami lecteur, je te demande de bien vouloir excuser ce rythme pour le moins erratique de mise à jour de ton blog préféré... c'est juste que j'ai un peu la flemme en ce moment...)